A mi caparazón lo fui armando a lo largo de toda mi vida, calculo que en algún momento de mi jugosa niñez no lo tenía, en la primaria empecé a darme cuenta de que el mundo no es tan inocente que la gente a veces no te quiere por como sos sino por como te vestís o por como es tu apariencia. Se alejan, y en ese momento mi caparazón se fue armando cada vez más, me fui criando en el y cada sensación mia se iba recubriendo de un manto de "protección". Socialmente ya estaba cubierta, para el amor todavía tenía una pequeña abertura.
Terminé la primaria y comenzó la secundaria, algo nuevo, pretendía sacarme el caparazón de encima pero cuando ya lo llevas por la niñez con un miedo de que vuelva a pasar lo mismo es dificil sacarlo, es como una garrapata, se pega cada vez más y más.
No puedo decir que me enamoré, porque ahora con los años que tengo encima puedo decir que me enamoré de verdad una sola vez, pero podría mencionar que me gustó alguien: mi primer amor adolescente. Me entregue abiertamente, tímida por un lado pero evidente por el otro, básicamente el chico no era para mí y sufrí.Soy de las chicas que se hacen la cabeza por cualquier cosa así que me terminó agarrando pseudomigrañas, dolores de panza, escalofríos y demases. En ese momento me di cuenta que el amor me hacía mal, y cerré un poquito más mi caparazón. Me gustó otro chico - se cerró más- al tercero cuando ya era evidente lo que me pasaba evitaba admitirlo, no quería sentir todas esas sensaciones, no quería volver a sentir ese tipo de presiones que una adolescente en realidad no tendría porque sentir en su cuerpo ni en su mente.
Me costó bastante dejar una ranura para darme cuenta que era evidente. Me terminé embobando, terminé abriendo mi pequeña parte de ese caparazón, hasta que otra vez: el rechazo. Parece que en ese momento se instauro un manto de acero inoxidable con triple candado.
Paralelamente en la secundaria me di cuenta que no todos te prejuzgaban, ahi conocí a algunos amigos. Ahí conocí a la persona que hasta ahora puede adentrarse en mi caparazón, y es que... Fue una persona astuta, se entró por la parte que ya estaba abierta (la de mis amistades) y giró hacia el amor. Se puede decir y admito que me costó quererlo en un principio. Pero el era - y es - el que puede meterse ahí.
Pese que otro osado pudo adentrarse en mi caparazón luego de no querer ceder y no querer y no querer, me di cuenta que era la persona equivocada, capaz no en el principio, pero no iba, mi caparazón despues de ese osado se cerró tanto pero tanto, que ya no creía en nada.
Estaba malhumorada, pesimista, negativa, irónica. Mi caparazón generaba todo eso y más.
Mi caparazón al tener todavía al otro chico, a el que fue astuto y se metio por otra lado pudo volver a "intentar" pero ya estaba todo cerrado.
A veces mi caparazón me obliga a alejarme e el, a tratarlo mal, porque a veces siento que en un futuro no van más las cosas. Mi caparazón fue diseñado para protegerme pero termina perjudicandome.
Hace poco tiempo que me doy cuenta de lo que es capaz de realizar, y trate de comunicarlo a le gente más próxima que se enteren que no termino siendo yo, que mi protección me terminó dominando y haciendo actuar de otra forma.
Ahora mi caparazón se cierra más y más porque ve una verdad inminente en el futuro: sabe que va a haber algo que me va a hacer sentir mal, y por eso me encierro actuando de formas que no tendría que hacerlo, mostrándome vil, ironica o forra en la jerga común.
Sé que en algún principio se forjo con otro motivo, pero cuando uno se da cuenta que protección te perjudica es momento de ir destrozándolo, aunque algo elaborado en toda la vida cueste poder derribarlo.
