Oh alter ego

Las acciones no se pueden borrar. Lo hecho, como dicen, hecho está. Así que angustiarse por lo que se cometió es en vano y lo mejor es poder buscar soluciones. Pasa que las soluciones a veces no son las que uno más quisiera, el presente no es el que uno mismo se protectó. En mi mente ahora rondan muchisimas situaciones, recuerdos, dialogos o monologos, cosas lindas, tiernas, que pasaron pero no se asemejan a la realidad actual. Y ahora mismo yo me pregunto que puedo hacer para poder cambiar mi realidad para, tal vez, conseguir una migaja de mis anteriores recuerdos. Pero la cosa no es así, sé que en realidad en vez de preguntarme como podría volver a la situación de antes tendría que ser que hago para poder seguir con las condiciones actuales. Bueno actualmente sé que la salida condiciona un parate.
Dios, me siento horrible la verdad, mal por algo que ya pasó. Que pesé a que quiera no me voy a poder esconder en un pozo 15 metros bajo tierra sino que tengo que mostar la cara y pecho pa'delante. Será que definitivamente rompí esa cajita que digamos donde albergaba todos mis pensamientos. Será que sublime algo que no era, que pese a  que de todos lados me decían - y hasta yo misma me lo decía- una parte mía, la más inocente veía esa cajita y pensaba que aun existía algo de la misma.
Bueno, la caja se rompió, no hay absolutamente nada. Ojo, no implica que lo anterior no fuera, pero bueno, retomando a lo de antes, las situaciones del presente son distintas no se puede escarbar sobre algo que ya de todos los angulos lo has visto/analizado.
Es una mierda, que queres que te diga. Pero para mi, no pienso hechar la culpa a nada ni a nadie.
Ni a mi misma, porque el hecho de tergiversar inconcientemente la realidad no creo que haya estado mal (bueno, si lo estuvo), ni que lo haya hecho aproposito, sobre todo eso. Algo que realmente me cuesta entender es que por más escepticos que seamos, por más de toda la lógica que utilizemos, una parte nuestra se va a mover por los sentimientos. Fue así, y uno así tropieza. Mal estaría que heche la culpa a alguien, o a mi, o que cierre los ojos para poder analizar que se puede cambiar para que sea distinto. Mal estaría no asumir.
Acá estoy asumiendo, sacando todo lo malo que venía llevando, diciendome a mi misma que bueno, es un garrón pero no podés forzar algo que no es (diría algo que nunca fue). Me prometo a mi misma no volverlo a intentar, porque pasar por lo mismo ya es de alguien idiota, obstinado.Ser sincera de una, seguir con la práctica de no guardarse las cosas sino decirlas.
No quiero sentirme utilizada la verdad, no quiero rondar por lo mismo.
Es alejarme quizás.

Y no ser tan boluda, por favor Natalia media pila, por vos misma. Sé equitativa.


If I could part it wouldn't be so hard... well it's true, yes but you won't get far telling me that you are all you're meant to be when the one from my dream is sitting right next to me.
And I don't know what to do

Yo te prometo te cuidaré, si es que paras de correr

Un tierno, un egolatra.
Alguien preocupado por los demás, alguien que solo trata de seguir en pie con su vida
Destruido, carcomido, difuso.
Creo que conservo un recuerdo muy oculto, una mitad que se esfumó hace bastante.
Porque, de verdad, no sos la misma persona que alguna vez recordaba sino todo lo contrario.

Día 5: persistiendo

No pude lograr la continuidad que quería debido al sueño tiempo que requiere a veces sentarme en la computadora a escribir, pese a eso pude mantener mi ritmo, lo cual estoy orgullosa de mi misma. Digamos que cuesta, que no es que voy a ser estricta con mi propio cuerpo pero al menos soy fuerte en el hecho de hacer actividad, moverme no irme a dormir sin haber hecho lo que vengo diciendo. De ahí es que se forme la rutina. Curioso, porque odio las rutinas pero a veces son necesarias.
Es primavera ya, espero que esta nueva estación me traiga nuevos vientos.
Espero que... No termine todo como en mi sueño (porque por cierto, hoy tuve un sueño horrible)

Día 2: Previo a...

Previo a seguir con los ejercicios (para poder irme a dormir tranquilla). Ayer no puedo creer que dormí como una seda, eran las 12: 15 y ya estaba en mi cama acostada, todo un milagro. No hablaré de que comí o que no comí, me parece absurdo, aunque hoy entre la bolsa de prejuicios encontré a mi madre entre ellos. Hace un rato le dije a un amigo "Mi madre es el ejemplo a no seguir". Y bueno, pese a que le tengo muchísimo afecto, ella (junto a toda la familia de mi madre) creo que son las personas más superficiales que habré conocido. Que siempre llegaba de vacaciones y lo primero que mencionaban era mi condición física. Un asco, un reberendo asco.
Cabe aclarar que soy una persona con un autoestima muy bajo, que en parte se vio influenciado por eso, aunque ahora ya no, uno después de tantos palos entiende que las cosas entran por un oido  y salen por el otro (más tendrían que no importante si te lo decían personas que ni siquieran eran modelos que seguian lo que decían). Pero bueno, es una de las cosas que recalco, de mi familia como la sociedad tan atrasada de Perú.
La pucha!
Pero la pucha, de verdad!
PD: Una de las cosas muy buenas que encontré de saltar la soga es que me olvidó absolutamente de todo lo que me ronda por la mente, me iré, escribí antes porque quiero sacarme varios pensamientos

Diario de una gorda. Día 1

Bueno, soy Natalia, debo estar pesando 80 kilos aproximadamente y mido 1,70. Sufro de hipotiroidismo, un desorden hormonal que se caracteriza por la fatiga, perdida de pelo y aumento de peso. No hubiera sabido que tenía sino fuera por mi mamá que entre su preocupación por el físico (estereotipicamente hablando) y verme en el diario le saltó un "No entiendo porque estas tan gorda con la vida que tenés", para cumplirle sus deseos de que me vaya a ver, sumado a que no quería que me rompa más los ovarios me hicieron un examen de sangre y ahi salto la verdad de la milanesa. Para ese entonces habría estado pesando 89 kilos, una barbaridad. Un año después baje como 10 kilos sin hacer algun dieta especifica o cosa por el estilo, bueno, como veran tengo un desorden hormonal que me jode bastante.
Igual sigo estando gorda. Sinceramente me tienen harta las personas que me dicen "pero no estas tan gorda" solo para hacerme sentir mejor.
Por una cuestión de salud es mi decisión por bajar de peso (No jodo, basicamente mi doctor me dijo "Tu cuerpo no esta hecho para que tengas un exceso de grasa") tambien porque vengo llevando arraigada conmigo un problema de autoestima, que no lo va a curar estar delgada, pero al menos voy a sentir que la gente no es que no dialoga conmigo porque soy un bicho.

Tendré este diario para poder describir todos mis avances y para exigirme seguir la constancia, porque escribire casi siempre al final del día y así.
Además tengo todo preparado por así decirlo: Fui a la dietetica y me pedí pasas de uva, tengo la costumbre de comer porquerías en la facultad, siendo que curso basicamente hasta las 10 de la noche algo tengo que tener en el estomago. Además empezaré a saltar la soga con una bufanda larga que tengo, no es una cuerda pero al menos quiero aunque sea EMPEZAR.

Una amiga me dijo que también empezaba, creo que eso en parte me anima más.
Veremos como sale todo.

Is this the place that I've been dreaming of?

Verde.
Y estabas al lado mio.
Una versión timida, pasada de copas,  una frase.
Capaz por eso me leías: era todo lo que mi corazón deseaba que salga de tus labios.
Esos sentimientos que sé que nunca existiran, esas sensaciones que jamás las viviré. Las sueño, se reproducen como una silueta de un universo paralelo (Tanto, pero tanto).
Algo útopico, platonico. 
Pero entre tanto sueño, tanto cachivache, sarasa, ilusiones disfrazadas, solo una realidad  estaba presente.
Me levante con un solo pensamiento en la cabeza:
"Me gusta"

Tercera vencida

Ultimamente se me ronda una risa en mi mente, lo que más me da curiosidad es saber el sentimiento de esa risa. Si fueron los mismos cuando trate de esconder la mía.
Quiero volver a intentar, solo para ver esa risa otra vez.
O capaz solo para verte, una vez más. 

100 Julios

No lo voy a negar. Cortazar es mi escritor favorito, es el que más veces habrá aparecido en este blog, con poemas, frases, dialogos. Y no voy acá citar algo de él, para eso tengo otras redes, acá voy a hablar de él, de cómo fue que me enamoró.
Cuando me preguntan por qué me gusta siempre respondo que me gusta por su ir y venir en los textos, el juego que realiza. La respuesta es mucho más profunda. En realidad el fue el primer autor que leí por fuera de los libros infantiles, recuerdo exactamente que por 4to o 5to año de la primaria una tía me llevó a una libreria y me dijo que escoja un libro, algo chiquito quería que pueda tomarme mi tiempo para leerlo. No sé porque motivos, capaz por la caratula o también por el título, fue que me llamó la atención "Historia de Cronopios y de Famas", se lo mostré a mi tía y me lo regaló. En realidad mi amor por Cortazar fue y es mi primer amor. Pese a que no es mi libro favorito le tengo mucho afecto, de chiquita lo "devoré" en terminos de como una nena de 10/9 años puede devorar un libro, y desde ahí fue que me gustó su juego, un libro muy inocente con los personajes tan peculiares que son las famas, los cronopios y las esperanzas. Leí otros autores, pero siempre que pude elegir era un pequeño cuento de Cortazar, cuando empecé a crecer, más por los 14/13 años empecé a recolectar sus libros, sumado  a que esta misma tía me iba regalando los que tenía, lo conocía cada vez más y más, en parte me gustaba que elabora a mi manera un desorden ordenado. Repito, el juego: esa forma de escribir no tan estructurada que a mi como lectora me permitía disfrutarlo muchísimo más. Rayuela fue el libro que me confirmó todo esto y a los 15 años me animé a leerlo, siempre me dijeron que era un libro complicado, es más yo quería estar "preparada" para el libro, creo que no me costó por la lectura previa que tenía, ya estaba interiorizada con su mezcla de lenguajes, frases de textos, dialogos de jazz y de culto. Rayuela, si, es mi libro favorito pero porque es todo lo que yo habló de Cortazar, todo esta ahí (bueno, no todo, no estan sus alteregos ni la poesía, pero es plenamente su escencia), igual nunca recomendaría empezar con Rayuela, es un consumo para el bocho, algo que algunos ya me dijeron les parecía denso.
La cuenta de libros que llevo leídos de él la perdi hace bastante, lamentablemente mi colección completa la tengo en Rosario y en Buenos Aires solo me quedaron dos libros, uno que ya lo leí y otro que estoy en proceso. Pese a eso siempre uno cuenta con internet para volver a leer algo que te ronda por la cabeza.
Hace un mes más o menos, en Rosario entré a una libreria como quien no quiere la cosa a mirar libros, ver que es lo nuevo, al menos acá en Argentina el boom de Cortazar es notorio, algo de halago, de culto, algo dicho en palabras informales "pseudohipster de moda" por ende los libros de autobiografias, nuevas ediciones son bastantes. Entre todas esas ediciones encontré de vuelta "Historia de Cronopios y de Famas" pero adaptada para los chicos, con dibujos super tiernos de lo que sería un cronopio, una fama, una esperanza. Volví al pasado al ver esa edición, recordé a la niña que sin saberlo había agarrado un libro y en vez de un libro termino elegiendo a su autor preferido. Es como el primer amor, esa sensación de ternura e inocencia cuando lo conoces, así fue mi primer experiencia con Julio, nunca pensé que sería después mi favorito y que alguien halla llevado justo ese libro a un formato infantil me alegró, porque tal vez así aparezcan nuevos pequeños lectores, pequeños enamorados de la palabra.
Como había sido yo en ese momento.

Poema

Te amo por ceja, por cabello, te debato en corredores blanquísimos
                                                      donde se juegan las fuentes de la luz,
te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz,
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y cintas 
                                                        que dormían en la lluvia.
No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que 
                                                                    viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven 
                                                                           en el azúcar de la fábula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo, 
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, 
                                                                                       esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre
en una galería de museo.
 

Además te quiero, y hace tiempo y frío.

Julio Cortazar


(Hace mucho, mucho tiempo... ) 

Nota: Decidí poner el poema tal cual donde lo leí - Ultimo Round -. Buscando encontré que tiene otra forma, a mi parecer se disfruta más así y le da ese juego tan caracteristico de Cortazar.

Se miran, se rien. Se besan.
Se apasionan, se ilusionan, se sonrojan.
Se confunden, se alejan. Se apenan.
Piensan, recuerdan, sienten.

Vuelven, se admiten...

Y a final, se aman.

Ojosojosojosojoshermososojosojosojos

Para mi todo en la vida tiene que tener un cierre.
Me alegra mucho cuando termina una etapa. 

Lo quise mucho. Quería tanto quererlo como yo lo quería, que termine estando enamorada de cómo estaba atraída hacia él. Un amor así no iba a durar bastante, lo supimos y expiró. No nos odiamos, aunque nos distanciamos sabiendo que era lo mejor. Desde ahí me solo me atraía el proceso: los encaprichamientos, los histeriqueos, la taquicardia al ver un nombre titilando en mi pantalla de celular. Puede ser que hayan determinadas personas que me broten estos sentimientos (unas más que otras), recordando lo mucho que me gusta estar así. No, promiscua no soy, porque a pesar de que me pueda gustar los galanteos siempre supe que era algo vacio, insulso, que, como así llegaban, me alejaban para no lastimar a la otra persona.
Aún lo recuerdo: una tarde llegó el con una sonrisa y me habló. Fue la vez que me enamoré de alguien.
Ahora me levanto de la cama, lo miro durmiendo y recuerdo lo mucho que me encanta y como me gusta más que sea él quien me galanteé, enamorandome como siempre de todo un proceso, enamorandome al final cada vez más de él.