Y te amo tanto que no puedo despertarme sin amar

A dónde te fuiste que ya no te encuentro?
La última vez rondabas cerca mio hasta que me tomé el colectivo y te perdí de vista, en realidad no sé cuando te perdí de vista: si nos fuimos alejando de a poco,si despues de tantas quejas, de gritarme siempre una y otra vez lo previsible te hartaste para buscar otro rumbo. Alguna otra persona que te tome más en serio, alguien que solo por estar cómoda no te deje de lado, tu, tan importante para mi vida me abandonaste y me dejaste con pequeños conocidos que cuando los veo me confunden, porque capaz pienso que con ellos ahi estaras, son similares (demasiado diría yo) y tu voz se mezcla con su pelo, con sus comentarios con mis gustos y sus gustos.
Me crucé con bastantes de tus conocidos. Todos aparecen cuando de ellos emergen alguna pizca de lo que eras: cuando me comentan fervientemente de sus pasiones, cuando estan pendiente de mi para sacarme una sonrisa, hasta cuando son tan tímidos que les cuesta darme la cara. Ahi, ahí te veo, pienso que estarás con ellos, que es un juego sucio por haberte ultrajado todo este tiempo, por no haberte dado el lugar que merecías.
De verdad, perdoname que lo digas pero sos muy caprichoso, ando ganas de encontrarte, me muero por volver a verte que te imagino en falsas ilusiones en esos, como te dije antes, conocidos. Me histeriqueas, me decís que si, que no, que capaz estas ahí pero después pegas la vuelta y corres.
Me dejas sola, cómo me dejaste no sé, ni siquiera sé cuando ni en que momento, de lo efímero vienes y de esa forma imperceptible desapareces, será que tambien te desantendi, si sos tan importante en mi vida no entiendo como fue que no te sentí.
No te sentí, no te viví, no comprendí la diferencia entre que me quemaras hasta los huesos de la mano que me traía el cafe. La misma mano que cuando me agarraba de atras no me quemaba, pero me reconfortaba.
No entendía como podía ser todo tan cómodo, si sos loco, apasianado, despiadado, obsesivo, sé tus juegos y la forma en que los haces, te soy sincera, en algún momento dejaste de hacerlos y no me percaté. Y te resentiste, te fuiste, me dejaste y ahora que noto tu ausencia te extraño, no quiero más conocidos tuyos cercanos te quiero a vos.
Por que vos, oh amor mio, sé que cuando te encuentre me harás vibrar.
No sé donde estarás, te fugaste entre mi costumbre y monotonía y ya no estas amor, desesperada te imagino en sombras y en ese quiebre de rutina que vuelve igual.
No estas con él, ni estas en cualquiera, pero por ahí estas. Te quiero encontrar, me muero por encontrarte.
Porque sinceramente sin vos, amor, no soy alguien.
Me siento tan vacia sin poder amar como lo podía hacer.
Se me fue en la costumbre, y ahora volví para hallarte, me calarás, corromperas y desviviras. Lo deseo tanto. Tambien te deseo tanto pero tanto.

Y tan solo te observo de atrás.
Donde la curva de tu cuello me recuerda el lugar de tu lunar,
la forma en que miras a lo lejos, como se ven tus pestañas.
Te miro de esa forma ya que no puedo participar, soy tu eterna espectadora.
Pero dejame mirarte, te devoro, no, me deleito y cada bocado es alguno de nuestros recuerdos. De tu piel contaminada por la mia. De tu sonrisa, del sabor de tus labios.
Dejame observarte, memorizarte, hace calor y tu indiferencia me recuerda un poco al invierno.

Aún así me gustan esos escalofríos.

Cada vez que te veo una prenda más te sacas.
Estabas tan cubierto, era el frio al prejuicio.
Las horas pasan y entras en calor, me encanta ayudarte a desvestirte, a sacarte el peso de más,
te veo más cómodo, más a gusto.
El verano sienta tan bien con tu mirada.
De a poco te visualizo más y más, dejando la maraña de apariencias para solo ser.
Sos tan bello al desnudo.

Siempre tuve la manía de haber querido ser como esas chicas que son pequeñas y abrazables, casi destructibles por así decirlo. También me hubiera gustado ser un poco más carismatica, me hubiera gustado capaz tener otro color de ojos, no tener papada o cachetes menos inflados.
Después me di cuenta que me encanta mi altura, porque me sirve para los conciertos y me veo linda en plataformas a pesar de mi metro setenta. Que no seré carismatica con todo el mundo, pero me basta con poder expresarme con las personas más allegadas a mi. Que no son los ojos, sino la mirada la que delata y te puede decir mil maravillas. Que mis cachetes, mi papada, todo lo que me conforma a mi persona esta bien como esta, que todo mi cuerpo expresa quien soy y qué soy.
Después de aprender a quererme no quisé nada de eso.
Ya se me pasó.

Tu piel se combina con la mía.
El recuerdo de tus labios,
                                         mis ganas de querer embriagarme con tu aroma.
Todo lo que quisimos en años,
                                                  en tantas sensaciones,
                                                                                       en tan poco tiempo.
Me miras, me tocas, me deseas, con una intensidad tal,
que hasta yo...
                                                                                                           
                                                                                          Me estremezco.

A veces siento que me miento a mi misma.
Que me cubro bajo una capa plenamente superficial, dejandome hosca, fría, insensible. En mi mente creería que esta bien, pero en noches como estas siento que en realidad busco todo lo contrario, pero claro mostrandome de una forma plenamente agresiva tiendo a alejar a todos.
Ya bastantes me diejron que tengo una personalidad autodestructiva, será que no me daba cuenta, que ahora siento que estoy yendo cada vez más lejos, que cada día que pasa se me cruzan más las contradicciones de como actuo y como soy.
Quiero dejar de mostrar ese lado frío para ser sincera.
Porque en realidad en lo profundo  no quiero algo superficial sino que me encantaría tener una compañia por mis lares.

Acaso vos me elegirías?

Me siento en el borde de la cama, me agarro la cabeza, me sujeto con fuerza el pelo
"Por qué lo hice otra vez?"
Recuerdo los momentos previos a: estabas completamente indiferente, atajabas solo para que no te invadan, entonces por qué seguía? Instintivamente ibas a acceder y lo sabía, pero qué buscaba.  Quisiera pensar que no lo sé pero no es así. Quería egoistamente tenerte conmigo, tener 5 segundos de decir que sos solamente mio, queria poder acariciarte en los lugares más remotos, analizar cada minimo detalle, verte indefenso en tu forma más natural.
Cuando uno menos lo espera saca ese cachito de valentia y se anima a dar el paso, te siguen el juego, comienza otra vez.
¿Pero qué pasa cuando sale como uno no quiere?
Bueno, acá estoy en el borde de la cama golpeada por dos motivos: el primero es que todo me salió patas para arriba, el segundo es que caí en la cuenta que no voy a llegar a realizar todo lo que quiero (para) contigo.
A veces pienso que una parte nuestra es meramente instintiva, pero nosotros actuamos acorde a lo que sentimos por el otro.
Sino, por qué estaría sientiendome así de mal en este borde mientras vos terminas tus asuntos ?

Oh alter ego

Las acciones no se pueden borrar. Lo hecho, como dicen, hecho está. Así que angustiarse por lo que se cometió es en vano y lo mejor es poder buscar soluciones. Pasa que las soluciones a veces no son las que uno más quisiera, el presente no es el que uno mismo se protectó. En mi mente ahora rondan muchisimas situaciones, recuerdos, dialogos o monologos, cosas lindas, tiernas, que pasaron pero no se asemejan a la realidad actual. Y ahora mismo yo me pregunto que puedo hacer para poder cambiar mi realidad para, tal vez, conseguir una migaja de mis anteriores recuerdos. Pero la cosa no es así, sé que en realidad en vez de preguntarme como podría volver a la situación de antes tendría que ser que hago para poder seguir con las condiciones actuales. Bueno actualmente sé que la salida condiciona un parate.
Dios, me siento horrible la verdad, mal por algo que ya pasó. Que pesé a que quiera no me voy a poder esconder en un pozo 15 metros bajo tierra sino que tengo que mostar la cara y pecho pa'delante. Será que definitivamente rompí esa cajita que digamos donde albergaba todos mis pensamientos. Será que sublime algo que no era, que pese a  que de todos lados me decían - y hasta yo misma me lo decía- una parte mía, la más inocente veía esa cajita y pensaba que aun existía algo de la misma.
Bueno, la caja se rompió, no hay absolutamente nada. Ojo, no implica que lo anterior no fuera, pero bueno, retomando a lo de antes, las situaciones del presente son distintas no se puede escarbar sobre algo que ya de todos los angulos lo has visto/analizado.
Es una mierda, que queres que te diga. Pero para mi, no pienso hechar la culpa a nada ni a nadie.
Ni a mi misma, porque el hecho de tergiversar inconcientemente la realidad no creo que haya estado mal (bueno, si lo estuvo), ni que lo haya hecho aproposito, sobre todo eso. Algo que realmente me cuesta entender es que por más escepticos que seamos, por más de toda la lógica que utilizemos, una parte nuestra se va a mover por los sentimientos. Fue así, y uno así tropieza. Mal estaría que heche la culpa a alguien, o a mi, o que cierre los ojos para poder analizar que se puede cambiar para que sea distinto. Mal estaría no asumir.
Acá estoy asumiendo, sacando todo lo malo que venía llevando, diciendome a mi misma que bueno, es un garrón pero no podés forzar algo que no es (diría algo que nunca fue). Me prometo a mi misma no volverlo a intentar, porque pasar por lo mismo ya es de alguien idiota, obstinado.Ser sincera de una, seguir con la práctica de no guardarse las cosas sino decirlas.
No quiero sentirme utilizada la verdad, no quiero rondar por lo mismo.
Es alejarme quizás.

Y no ser tan boluda, por favor Natalia media pila, por vos misma. Sé equitativa.


If I could part it wouldn't be so hard... well it's true, yes but you won't get far telling me that you are all you're meant to be when the one from my dream is sitting right next to me.
And I don't know what to do

Yo te prometo te cuidaré, si es que paras de correr

Un tierno, un egolatra.
Alguien preocupado por los demás, alguien que solo trata de seguir en pie con su vida
Destruido, carcomido, difuso.
Creo que conservo un recuerdo muy oculto, una mitad que se esfumó hace bastante.
Porque, de verdad, no sos la misma persona que alguna vez recordaba sino todo lo contrario.

Día 5: persistiendo

No pude lograr la continuidad que quería debido al sueño tiempo que requiere a veces sentarme en la computadora a escribir, pese a eso pude mantener mi ritmo, lo cual estoy orgullosa de mi misma. Digamos que cuesta, que no es que voy a ser estricta con mi propio cuerpo pero al menos soy fuerte en el hecho de hacer actividad, moverme no irme a dormir sin haber hecho lo que vengo diciendo. De ahí es que se forme la rutina. Curioso, porque odio las rutinas pero a veces son necesarias.
Es primavera ya, espero que esta nueva estación me traiga nuevos vientos.
Espero que... No termine todo como en mi sueño (porque por cierto, hoy tuve un sueño horrible)

Día 2: Previo a...

Previo a seguir con los ejercicios (para poder irme a dormir tranquilla). Ayer no puedo creer que dormí como una seda, eran las 12: 15 y ya estaba en mi cama acostada, todo un milagro. No hablaré de que comí o que no comí, me parece absurdo, aunque hoy entre la bolsa de prejuicios encontré a mi madre entre ellos. Hace un rato le dije a un amigo "Mi madre es el ejemplo a no seguir". Y bueno, pese a que le tengo muchísimo afecto, ella (junto a toda la familia de mi madre) creo que son las personas más superficiales que habré conocido. Que siempre llegaba de vacaciones y lo primero que mencionaban era mi condición física. Un asco, un reberendo asco.
Cabe aclarar que soy una persona con un autoestima muy bajo, que en parte se vio influenciado por eso, aunque ahora ya no, uno después de tantos palos entiende que las cosas entran por un oido  y salen por el otro (más tendrían que no importante si te lo decían personas que ni siquieran eran modelos que seguian lo que decían). Pero bueno, es una de las cosas que recalco, de mi familia como la sociedad tan atrasada de Perú.
La pucha!
Pero la pucha, de verdad!
PD: Una de las cosas muy buenas que encontré de saltar la soga es que me olvidó absolutamente de todo lo que me ronda por la mente, me iré, escribí antes porque quiero sacarme varios pensamientos

Diario de una gorda. Día 1

Bueno, soy Natalia, debo estar pesando 80 kilos aproximadamente y mido 1,70. Sufro de hipotiroidismo, un desorden hormonal que se caracteriza por la fatiga, perdida de pelo y aumento de peso. No hubiera sabido que tenía sino fuera por mi mamá que entre su preocupación por el físico (estereotipicamente hablando) y verme en el diario le saltó un "No entiendo porque estas tan gorda con la vida que tenés", para cumplirle sus deseos de que me vaya a ver, sumado a que no quería que me rompa más los ovarios me hicieron un examen de sangre y ahi salto la verdad de la milanesa. Para ese entonces habría estado pesando 89 kilos, una barbaridad. Un año después baje como 10 kilos sin hacer algun dieta especifica o cosa por el estilo, bueno, como veran tengo un desorden hormonal que me jode bastante.
Igual sigo estando gorda. Sinceramente me tienen harta las personas que me dicen "pero no estas tan gorda" solo para hacerme sentir mejor.
Por una cuestión de salud es mi decisión por bajar de peso (No jodo, basicamente mi doctor me dijo "Tu cuerpo no esta hecho para que tengas un exceso de grasa") tambien porque vengo llevando arraigada conmigo un problema de autoestima, que no lo va a curar estar delgada, pero al menos voy a sentir que la gente no es que no dialoga conmigo porque soy un bicho.

Tendré este diario para poder describir todos mis avances y para exigirme seguir la constancia, porque escribire casi siempre al final del día y así.
Además tengo todo preparado por así decirlo: Fui a la dietetica y me pedí pasas de uva, tengo la costumbre de comer porquerías en la facultad, siendo que curso basicamente hasta las 10 de la noche algo tengo que tener en el estomago. Además empezaré a saltar la soga con una bufanda larga que tengo, no es una cuerda pero al menos quiero aunque sea EMPEZAR.

Una amiga me dijo que también empezaba, creo que eso en parte me anima más.
Veremos como sale todo.