Autoestima baja.

Era tan joven, además siempre me preocupe muchísimo por mi vida que no la iba a arriesgar por unas palabras.
Recuerdo que hace mucho, muuuucho tiempo me mandaba mensajes con alguien: buena, onda, simpatico, exorbitantemente lindo y eso último me generaba una gran duda.
Hace un par de años digamos 4 por ahí llego el punto que se ofreció de irme a ver a la escuela.
Seamos sincera, una parte mía pensaba que era un violador. Nunca le di datos de mi casa, de mi escuela o amigos, soy muy cagona con esas cosas, y también lo que más, MÁS me hacía dudar era el hecho que sea lindo, eso potenciaba todo generando que yo piense que eligió una foto de Google para ponerla de perfil (y un par más) y después a la hora de la hora, me encuentre con un pedofilo de 40 años.
 No miento, mis amigas, insistían e insistían pero yo no iba a poner en "riesgo" mi vida, es que siempre se me cruzó que era un pedofilo, no un chico, porque la verdad era algo ILÓGICO que un chico como él me diga que me quería ver y era posible de hasta ir a mi escuela, hacer una hora de viaje más o menos, para después terminando tomando un helado y hablando.
La simple verdad es que yo misma no aceptaba que alguien lindo me podía mirar y lo cambiaba con algo raro.
El se podría decir que fue el primer chico que se me acercó así sin más y por ser lindo dude, hasta pensé que era una joda.
El año pasado me pasó algo parecido, un poco más gracioso al estilo de las películas norteamericanas donde un chico mira a un chica en el bus y la chica lo mira se enamoran y viven felices para siempre. Bueno, no fue así porque empezando la chica, a pesar de que el chico la miraba fijamente y todos en el bondi se daban cuenta de eso, nunca pronuncio más de 10 palabras en toda la escena. Hasta la persona que me acompañaba me incitaba a decir algo pero no podía, me quedaba muda. Es ese pensamiento de " cómo esa persona que me llamó la atención ni bien subió al colectivo -porque fue así!- es ahora la que me esta mirando fijamente y sonriendo de una forma tan... Linda? ".
Uno se da cuenta cuando alguien te mira, enserio, es una VERDADERA mentira eso de que estabas en otra! No estoy exagerando, ni mintiendo o aludiendo que era mentira lo anterior que dije porque siguió: Se bajó en la misma parada que yo y trató de agarrarme la mano cuando pasaba, LA MANO ?!
Yo, seguía muda.
Me esperó en la esquina y cuando dijo la primera palabra a mí, la chica que me acompañaba fue la que contestó. Después de una mirada fija masculina e indirectas femeninas decidí a realizar mis escasas palabras. No fue nada interesante, hasta cuando me preguntó el nombre me callé.
En mi mente se cruzaba la idea de que también "o era un violador, o me quería robar", era para mi como dije antes casi imposible que una persona que me llame la atención JUSTO después se me acerque a hablar. Yo? Imposible.
De este chico, nunca supe su nombre, ni el tampoco el mio. Lo poco que pronuncie fue para seguir lo que me decía. Me gane el apodo de "lenta" y ahora me pregunto cual puede haber sido su nombre.
Al igual que hace casi 4 años me ganó el miedo, se puede decir que también es un temor a mi misma que me encierro en un caparazón para evitar daños, que no pienso que tengo el carácter, personalidad, físico incluso para llamar la atención de alguien que es atractivo.
Son gajes de una autoestima baja que fui forjando desde la primaría, mezclado con miedos urbanos, etcétera. Sé que de a poco voy a ir disminuyendo mi baja autoestima, para ser sincera noto un gran cambio de la persona que soy ahora a la que era... Hace 4 años! (empezando por el hecho de que todavía para esa época recién pisaba la adolescencia).
No toda persona tiene malas intenciones, ni son violadoras.

Hoy, pienso en ese - esos, porque fueron más de uno- mensaje de hace 4 años que terminé haciéndome la boluda, o poniendo una excusa barata, y me pregunto que podría haber pasado si en vez de un "no" simplemente me animaba. Ahora con el tiempo sé perfectamente que no era un pedofilo, sino alguien buena onda que se había fijado en mi aunque yo no lo hubiera creído en ese momento.

Era tan lindos tus ojos cuando se vestían con tu sonrisa.
Era muy simpática tu risa, más cuando tu pelo brillaba.

Pero todo cambio, los tiempos no son los mismos, no sos el mismo ni yo la misma, punto. cuando la nación del fuego atacó (?

Ajuste de tuerca. Pasos veloces.
No, no quiero.
Punzadas en mis oidos, música.
No, no quiero eso.
Madurar, decisiones.
Hay un flashback en mi mente: ¿donde quedo esa época donde no me preocupaba nada y solo era feliz ?
Una hamaca en un parque, ir y venir pero no, se acabó y tengo ese maldito nudo de que todo casi termina.
No, no quiero eso.
Decisiones que marcan un gran paso y hasta casi te definen, muchas preguntas inconclusas.
¿Qué pasa si se malgasta el tiempo? ¿Qué sucede con todo ese tiempo que se pierde?
Nada, nada.
No, no quiero eso.
Martillos en mis oídos, música para despejar.
El pasado ya no esta, camino hacia adelante dejando todo rastro, rasguño mi pequeña ilusión que pronto va a acabar.
Pero no, ya todo termina.
No, no quiero eso.
No, no quiero ahora el futuro.
No quiero tomar decisiones.
No quiero ser completamente responsable de todo.
No quiero ser alguien grande.
Quiero mi niñez, mi inocencia, mis juegos, mi alegría, pero no, no quiero eso.
El futuro no lo espero.