Rehabilatacion.

Abstinencia de drogas. Al menos por un tiempo, OUCH! 

Derechos revocados. 

Todavía no sé sobre el amor de mi vida. Capaz este rondando en paz, en un parque con la brisa que le roza el pelo y le saca una sonrisa. Capaz ahora esta en el mar, viajando a quien sabe donde, con un destino sin predecir. También puede ser que sea un chico de lo más común, que este todavía con su familia, feliz, alguien sencillo y que disfruta todo lo que hace. El amor de mi vida puede estar en todos y en ninguna parte, y si algún día me lo cruzo me daré cuenta de que si, es el, el es el amor de mi vida, alguien con el que me sienta completa y seamos uno solo, que pueda disfrutar de largas horas con el y que no me harte, que pueda sacarme una sonrisa, y demás cursilerias de películas. El amor de mi vida ronda por ahí, yo lo sé, pero ahora no me preocupo mucho. Soy joven, tengo mucho por descubrir, el amor de mi vida y su unión pueden esperar a que primero me aventure a este mundo que me falta conocer. Si alguien me quiere puede esperar, no lo sé, a veces pienso que estoy más sola que un perro. 

Cancion del día.

Una banda de acá muy copada . 

Un simple día.

Miro a mí alrededor. El parque esta infestado de caras felices, parejas que no les importa nada disfrutando de ellos dos: de respirar el mismo aire, de besarse como si fuera la última vez. También veo pasar a los grupetes de amigos: saltan, se cuentan secretos, comparten un mate sentados en el pasto, sonríen, demuestran esa risa tan estrepitosa que hasta yo estando a un par de metros bastante considerables la escucho. Ahora en este instante pasa una pareja de viejitos paseando a su gran danés, un perro tan grande pero pacifico. Los pájaros están cantando, el día esta soleado, el estanque esta limpio y reluciente, el verde que me rodea es asquerosamente vibrante. Mejor me prendo un cigarrillo...
Haber analicemos la situación: reprobé todos los cursos, por ende no voy a poder recibirme este año. Mi novia me dejo por vago, despreocupado y según ella "desconsiderado"; Sinceramente que se cague.
¿Que más?
Mis viejos me odian, no entienden mi forma de ver las cosas, creen que si sigo Medicina voy a ser un tipo feliz, la verdad no es así, nunca me apoyaron en lo que quise. Pintar... ¿Hace cuanto que deje de pintar? Ya ni lo sé...
Me agrada sentir esa sensación de relax ciego producto del tabaco, sentirme concluido, dejar salir un aliento mortal, observar formas imaginarias al ver salir el humo gris dentro de mí. Voy a fumar otro más e irme de este parque patéticamente alegre.
Mirá que casualidad, una de las mujercitas que estaba con sus novios en el parque ahora esta llorando, seguramente el boludo metió la pata y le fue infiel. Y bue, a todos le pasa, esos días que en el que a pesar se pinten para ser un día perfecto termina saliendo todo para el orto, así es la vida che.
Voy a seguir con mi camino, las calles están colmadas de personas pero prefiero no darle importancia, es mucho mejor ver a las hojas morir en el suelo producto del otoño, que contagiarme aun más de la sensación de las masas, al menos se que falta poco para llegar a mi departamento, al fin tendré un poco de tranquilidad. Es cuestión de subir los escalones marmolados de la entrada principal, sacar la llave, escuchar el "crack" de la cerradura, empujar la puerta, pasar por el pasillo espejado mirándome siempre en alguno de los reflejos, ver mi cara carcomida por el día, llamar al ascensor, llegar al 5to piso de siempre, abrir la puerta... Y listo, hogar dulce hogar.
A veces siento que hacer la misma rutina me cansa demasiado, tendría que variar como entro al departamento.
Detesto ver siempre lo mismo, la misma pared, estar en la misma cama, tener la misma profesión que encima no quiero, tener los mismos problemas con las mujeres. Todo se ve tan complejo, todo se ve tan complicado, no era así cuando yo pintaba... Podía sentirme un alma libre que hacia lo que quiera, solo si me daban un pincel ya era feliz, estaba en mi mundo, me olvidaba de todo, las energías se iban y me llenaba una vitalidad que solo las pinturas al óleo saben darme. Creo que todo esto me lo busqué yo mismo, el no tener mi propia decisión hizo que termine mal con mi carrera, que me peleé con mis viejos, que no pueda decidir por mi mismo, que no me anime a decirle cuanto la quería a Lorena, que la halla perdido, que halla dejado todo de lado. Si, todo fue un acto en cadena... ¿Será que todo esto me lo hacen para que pueda darme cuenta que lo mío es ser feliz pintando y dejándome llevar por mis sentimientos?
Creo que yo solo mismo lo averiguare, a ver si dejo mi actitud de sorete y de una vez me pongo a hacer lo que siempre deseé.
Desde hoy voy a ser fuerte con lo que pienso y seguir lo que yo quiera.
Mirá vos, al final este día no fue tan malo, solo fue cosa de darme cuenta de lo que tenía que hacer. Que locura che!

Recuerdo.

Y una cinta roja se deprendió de mis ojos, cambio radical, destellos de luz, emociones más allá de lo imaginado. Me di cuenta de que la realidad que pensaba que era mentira, era la de verdad, que todo lo que había creado era mentira, una falsa ilusión, que no era lo que quería, y lo que deseaba estaba ahí, enfrente mio. Veo una sonrisa, caí en la verdadera realidad. Una cinta roja aterciopelada cae a mis manos. La luz de la ciudad, los autos, el ruido me aturdía más la mente, menos mal que estaba ahí, menos mal que el juego ya termino. Agarre con fuerza la cinta, sabiendo que ta no iba a estar vendada con ella. Ya no estaré ciega, ya sé que es lo que quiero y que es lo que deseo y que es de verdad o no. 

Te espero - Mario Benedetti (Me puse marica)

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
Y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás...
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo...?

Momento cursi.

Cierro los ojos y cae una lágrima, será que no solo fue cariño, ni mucho menos pena... Y será que por tu amor me brotan varias palabras, será que mi amor apenas me tocó, podría ser que mil sensaciones me brotaron en un segundo: delirio, tristeza, pasión y melancolía. Todo esto podría haber sido, todo y más pudo haber sido pero simplemente, solamente, todo lo ocasiono un roce, una rara verdad, una extraña alegría, unos labios ajenos a los míos, una calidez que extrañaba. Solo fue un beso tuyo, una unión que solo nosotros dos podemos explicar. Cierro los ojos y me cae una lagrima, no es porque te extrañe (que de hecho lo hago), sino que estoy feliz tan feliz de saber que todo esto, por suerte, es verdadero...

Show must go on.

Hay un solo paso de una buena actuación a... CAGARLA...ojala sea una buena actuación 

Alucinaciones.

Y en un instante apareció un fantasma, no lo miré, pero sabía que estaba ahí, lo sentí, sentí su calor, su presencia, sentía que me observaba con su inquietante mirada... Una visita inesperada, mezcla de melancolía y canciones tristes. Sentí su piel, roce sus lados más hermosos y tibios, otra vez, sentí sus ojos y el los míos, una caricia en el pelo, una presión en el pecho, un sentimiento reprimido, un cálido beso de despedida y un adiós, el fantasma se fue y dejo un dulce/amargo sabor. Fue cuestión de segundos darme cuenta de que mi mente creo el fantasma, que todo esta en mis fantasías, en mis anhelos, en mis deseos y sueños. El fantasma nunca estuvo ni estará.

puf puf puf

Entre medio de un caos urbano, en el centro de la ciudad, el trafico apestaba el aire con el sofocante humo gris y el stress enfermaba a la gente que pasaba dejando un ambito de histeriquismo y de cansancio. Caras largas, bocinas a todo lo que da, señores dejando los sombreros para decir malas palabras, mujeres con una cara peor que la de la mañana, caras de enfado, miradas asquerosas. Ya nadie se preocupaba por nadie. Un día en el centro urbano, cansa a cualquiera y todos contagian los ánimos. Aún así, siempre hay algo. Adentro de un colectivo una joven sentada llenaba de alegría el lugar. Con sus auriculares dibujaba un mundo distinto, en el cual no había desesperación, el sonido y la armonía de los instrumentes la llenaban de calma y transmitían calma. El acoplamiento de movimientos, el caminar de una joven, todo para ella era hermoso. Aún quedan personas que siguen sin preocupaciones. La mente se le llenaba de sentimientos, buenas energías, y le hacían pensar que si, que algún día las broncas se irán, y el stress estará tomado por la risa, por el humor, volverán días de antaño, donde no gobierne el reloj con sus horarios, donde hallan caras felices, donde todo sea uno solo, donde los movimientos se acoplen a los ruidos, justo como le paso a ella. Algún día, pensó, podía lograrse un cambio.
La joven siguió con la mirada en la ventana, deleitándose con el sonido y la vista, con una sonrisa que sabe que va a contagiar... Algún día.

Gente "viva"

Cada día que pasa, me decepciona más, cada minuto o segundo hace que me de más asco, no en realidad no, hace que piense que ya no es especial, que ya ahora pertenece al los del montón. No es que halla perdido su esencia, sino que en la vida se producen cambios, más a esta edad (decimelo a mi), será por el echo de querer aprovechar esta época, que dejo de lado lo que para mi, era lo mejor, lo que te hace especial, lo que te hace decir wow que original que único... Ahora es alguien más, otra persona, buena claro, pero igual... Menos mal que se termino todo, las copias, la gente así ya... No me va.

Una mujer neurotica sirviendo el té

Tengo ganas de escribir, pero no se me ocurre nada, entonces agarro la... AJÁ! se pensaron que iba a seguir con la canción de pity (?
En fin si, quiero escribir, se me aparecen las palabras de mi amiga, y pienso si será verdad... Pienso en parte que no tiene toda la razón, porque siempre fui así de... Sentir mucho lo que paso (? Y nada, a veces pienso que todo me paso rápido, que hay cosas que tendría que haberme dado cuenta después, y ahora en parte, me siento colgada entre los chicos de mi edad, no es de creída, pero no me ubico mucho, bah si, con mis amigos, pero Completamente yo, con muy poquísimas personas (menos de 5 o 3 incluso diría yo), me agarra las ganas de crecer, de independizarme, ser libre y poder decidir las cosas en mi vida, pero hay algo que me sigue sujetando a esta situación : mi niñez, mi inocencia tan mía, mis ganas de seguir disfrutando sin preocuparme de las cosas. Creo que mi padre tiene razón : adolescencia, viene de adolecer, uno no sabe a que tirar, las preguntas, dudas existenciales, el paso de una despreocupación a la independizacion y compromiso, el cambio brusco y los años que pasaron y no van a volver. 

Agradecimientos y no.

Agradezco a : 

• Mafer Rojas que me acompaño en la noche/madrugada, un gusto hablar con usted
• Erik Guevara que me hizo la noche con la música disco jajaja
• Tu secreto por despabilarme...
• Insomnio o reloj biológico descompuesto que me hizo pensar, y etc etc

Les diría vallanse a ver a su mamita a :

• Papi : Porque de onda, federico me habia dicho de ir a Roldán y no fui porque vos ibas a estar y me ibas a sermonear... Y resulta que te fuiste a Década a bailar -.-
• Mi mismo insomnio : o sea, quiero dormir pero no puedo 
• Mosquitos: me están violando, dentro de cualquier momento voy a tener una mutación deforme.

En fin, tendría que irme a dormir, mañana me espera un día largo... Te extraño mucho sabías? Bueno espero que lo sepas, ahora lo sabes (: , en fin, tengo para pensar, tengo para hacer tarea de TIC (si, tres tiros bien adentro) y tengo para dormir y soñar, soñar con futuros lejanos y esperados, soñar con ilusiones, con cacas rosas, con vacaciones para siempre, con alegrías, con risas, con amigos y en fin con cosas lindas. Aur revoir.

Para vos,

Sé que lo mirás asi que bueno te lo dedico a vos que me hiciste reir, enojar, llorar, y hasta en algun momento sentirme completa, gracias por todo, enseñarme nuevas cosas, a autocontrolarme y si en parte a tratar de no desconfiar tanto. Fuiste mucho, te queria y te sigo queriendo. Creo que en parte lo hago para autoliberarme pero gracias, y por favor no seas tan cortado que me rompe muchísimo las pelotas (:

Hello there the angel from my nightmare.

Vacio, creo que la nada ya inundo mi ser, la falta que me hace es peor, sera porque ya sé que no va a estar cuando quiera, ya no sera una gran compañía, ni ambos podremos compartir sonrisas. Alivio, pena y cansancio, mis ojos se hunden y tratan de caer en el sueño para no llorar. Mi corazón se oscurece y lo único que pido es que aparezca esa luz, la esperanza que nos dice seguir adelante y ser un poco menos... Pesimistas. Un final significa un nuevo comienzo, me emociona saber que es lo que me espera, porque se que en la vida todo sigue y ahora las cosas van a tornarse interesantes. Aun así, extraño su presencia, deseo sentirlo mio al menos una vez más. Presión en lo más profundo del corazón.