El amenazado

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas,
la serena amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes,
los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

Jorge Luis Borges.

Yuna.

The people and the friends that we have left,
and our dreams that have faded....
Never forget them.

Como lloré con ese final, lo genial que fue jugar ese juego.

Un mal pronostico.

Nubarrones grises por una superficie rojiza, se aproximaban en una noche de abril poderosos y despiadados. No tenían miedo de hacer algún daño, no les importaba nada... Cual fríos buitres esperaron el momento más indicado, el punto justo donde una parte del corazón se muere... 
Y atacan... 
Será que a veces uno esta más sensible que de costumbre o cada vez uno es más vulnerable a un ataque de estos, pero lo ocasionado llega a lo más profundo de todo, provocando punzadas y miles de sensaciones frias, tristes y deprimentes. Todo se potencia y los sentimientos se multiplican, ya no es una simple tristeza sino que ahora es un huracán donde aparte de esto se mezcla la melancolía, el remordimiento, la nostalgia, toda una depresión que se forma y se postra ahí, en una superficie rojiza.
No sabes como pero una epidemia contagia todos estos sentimientos a tu alrededor y es peor para vos, cada vez te hundís más, caes más abajo, más y más no sabes cuando vas a llegar al fondo. Cuando va a parar. 
No, ya no más... No más, y en eso, sentís una calma... Caes que todo fue ocasionado por ese huracán de sentimientos, todo fue una maquinación tuya y de otros factores, nada era real (o era tan real) ... La calma reina, pero deja unas secuelas... Paz, ya se va a ir...
Nubarrones grises por una superficie rojiza. Nadie sabe hacia donde van ni hacia donde se van a dirigir, pero solo se sabe que por donde pasa provocan destrucción. Un llanto en lo más profundo en tu corazón.

Caída libre.

Anímate y déjate caer, viví cada momento a pleno, cada brisa, cada sonrisa, hasta el más mínimo zumbido, al final todo eso te hará sentir vivo. Cae y disfruta... Déjate ser, volá, anímate siempre a más.

Foto que tome el día 21-04-2011 en el parque de la costa.

Comparaciones, sentimientos de mierda, destino que se ríe y más

Me duele pensar la diferencia de lo que era mi vida hace un año, me destroza pensar en el pasado y darme cuenta de que ya hay algunas cosas que se pierden. Igual la vida sigue adelante, pero como duele igual... Las ganas de hace un par de meses arrepentirme y haber dicho un no, o guardarme las ganas de arriesgarme, el darme cuenta lo que perdí y lo que tenía antes, que igual si lo pienso bien, estuvo bueno arriesgarse, pero ahora duele. Duele la distancia, me rompe la ignorancia. 
Unas leves caricias en el hombro... Tranquila, ya paso, no te preocupes que todo siempre es para mejor. Toda cambia y evoluciona... Pero yo me pregunto ... 
¿Donde quedo la promesa de hace un par de meses ? 
¿Se fue todo con el daño ?
Leves caricias en mi espalda, una brisa que atraviesa mi piel y me dice que pare, que ya no piense más en el pasado, que mire adelante, que las cosas en un cierto punto están mejor... Pero me molesta comparar el pasado con ahora, lo que es con lo que había sido. Esta mal, pero lo hago, me duele. Termino siendo una masoquista que para calmarse recibe unas caricias imaginarias... 
Respira.
Cerra los ojos y pensá en claro, no perdiste todo. Siempre hay algo mejor. 
Un olor, sentir su aroma y volver a recordar... Maquinaciones, pensamientos indebidos... Igual superalo, todo en parte... esta mejor. O eso es lo que quiero creer. Analizo la situación y me siento patética, no solo por esto sino por todo. Por mi mala suerte, por los desencuentros que me obliga a cumplir el destino, por hacerme pensar todo esto, y hacerme hundirme más en un vació que no tiene final. Mirar hacia arriba y sentir que no estas tan abajo, que agrandas todo y todas son cosas creadas por tu mente. 
La realidad y mis ilusiones me hacen una mala jugada. El destino se burla de mi, y caricias en la espalda. Muchas caricias en la espalda para controlarme, para evitar pisar tierra. Y me elevo, y no siento el mundo con mis pies, y veo todo con mis ojos mezclado con la imaginación. 
Me elevo...
Me elevo y me voy de acá.

Entre tofis y ángulos con un seno de 3/2pi radian con un aire bionico.

Aparte de que hoy fue un día cansador, de que todavía no me acostumbro de los orbitales 2ps (DOS PE ESES =  DOS PECEEEEEEEEES !) Que, como decía me abruma el futuro, con exámenes cuyo nombre no ubico, con miles de cosas que tendría que averiguar, y responsabilidades que tendría que hacer... 
A ver natalita linda, vos no queres estudiar TODA una carrera en Estados Unidos, el ingles no es para vos, pero si queres una maestría... Tampoco te querés quedar estudiando en Argentina (en realidad tenés cero chances de estudiar acá e.e ) Si, queres irte a otro lado a estudiar, pero tiene que ser un buen lugar... Perú, estaria copado ir a estudiar 5 años por allá y ver que onda esa cultura, claro que después pediría a rastras volver a mi Rosario lindo, pero me acercaría a otro lado de mi familia, estudiaría mi carrera (Que ahí si esta! ¬.¬ ) y después volvería a viajar siendo una trotamundos... Ahora decirle a mi viejo, me siento un piojito frente a esta desicion ,además TENGO TAAAAAAAAANTO POR DELANTE, saben que ? Me daré un break con eso. Así, que tofi, toefl o como te llames, nos vemos en la 5ta dimensión. 
Y bueno ... De vuelta con vos me encuentro querida Matemática, sacándome toda mi imaginación y en vez de ya ver vacas bailando lo único que veo son funciones, seno, coseno tangentes, con miles de pi voladoras y circunferencias trigonométricas. El coseno es re caquita a decir verdad, o sea es como el hijo del seno, si analizamos su función sale de la seno a través de un corrimiento de ejes, o sea querido coseno... como dice tu nombre CO-seno, sos otra cosa del seno, o sea no sos nada sos una funcion pobre que tiene falta de identidad, encima te repetís igual que tu mama Seno, porque no son como la tangente ? Esa si es una buena onda, se tira muuuuuuuuuy para arriba tendiendo al infinito y muuuuuuuuuuuuuy para abajo tendiendo al vacio, es como una víbora, y tiene más onda, cabe destacar eso ;) Ni hablar de las metidas cosecante, secante cotangente que como nose querían quedar atrás también dijeron : queremos valer algo ! Hágannos ser las funciones reciprocas... y bueno, cada uno hasta en las matemáticas tienen sus 5 minutos de fama. 
Creo que con esto me saque todo lo estudiado en matemática, espero no soñar con números en radianes y gráficas diabólicas que me alimentan...
Euclides, Euler, Pitagoras, Indios de VII (o VI) a.C ... que ganan haciéndome estudiar esto ? 

Me fui con Tan bionica a un Miércoles delirante, aur revoir!

No puedo ser falsa.

Mis ojitos me delatan, mi sonrisa lo confiesa. 

Liniers

Creo que es un humor que vale la pena publicar por aca, humorista argentino con un humor especial, con un toque tierno y a veces un toque... como diría yo re nosé ... Les dejo de todo un poco y abajo un blog donde pueden encontrar comics de él (aparte de dejarles el blog y pagina de Liniers) 


Empezare con los de Bonjour...

Y ahora paso a Macanudo, el más conocido que se publica diariamente por el diario La Nacion.


 Algunos personajes tipicos :

Enriqueta, Fellini y Madariaga (que la ultima- un osito de peluche- no aparece en estos comics)

Olga, sin la presciencia acá de Martín, el chico que la imagina.

El hombre misterioso. 

Los pingüinos. (Que ya aparecian en Bonjour)

Los altos (encontre varios comics de ellos, a mi me gusta, vale la pena mencionar (:  )

 Otros de varios temas. 

Las ovejas tambien aparecen mucho, pero bueno las dejo por acá. (cero ganas de subirlas arriba)

Más de macanudo por acá : http://autoliniers.blogspot.com/

Blog de liniers : http://macanudoliniers.blogspot.com/

Sitio Oficial : http://www.porliniers.com/

Enjoy it! 

Te amo.

Recuerdo aquella noche querida, entre todo el bullicio la jungla electrónica aturdía mis oídos, mi cabeza aún se mecía por el alcohol. Tu sabes que me gusta ese ambiente o al menos el trayecto de alcohol pre-salida y salida. 
No quiero ir directo al grano, sé que por tu pequeña imaginación vas a malinterpretar todo como es de costumbre cariño, luego me reprocharás, me estallaran delante mío tus más desesperantes sentimientos hasta que todo termine en llanto, perdón y un "pequeño" malentendido. Entiende que por todo esto empezaré desde el principio...
Como suele pasarme las cosas me salen de imprevisto, son como nuestras salidas al parque cuando hacemos cosas sin pensarlo como cuando debíamos quedarnos en mi casa cuando en este se hacia un partido de fútbol. Aún tengo viva tu tierna risa que hace juego con tu pelo marrón despeinado, tu miedo a que te llegue a pasar algo y que me llegue a pasar algo, mi preocupación creada por tus histeriqueos y tu mentecilla fatalista. Recuerdo que igual nada fue tan caótico como lo planteaste, al final te terminaste riendo de la situación y corriendo como siempre, jugando porque la vida para vos sigue siendo un juego mi amor. 
En fin, me desvié, creo que entendiste el mensaje de la situación, sin hacer otra cosa recibí una llamada, puedes llamarla como un timbre salvador como no, que cambia la noche y torna un giro total o parcial con un aire anti-rutinariamente cotidiano. Dejé de hacer lo que hacía, estar mucho tiempo en la computadora cansa a mis ojos, aunque hace mucho que no me había quedado con una idea tan genial como la de ahora. En momentos como esos, cuando sabes que la persona que tanto amas se distancia, cuando ya no vas a sentir su llamado molesto para decir el miedo que le siente a la oscuridad y media hora de un "no, no me cuelgues! ", creo que lo mejor es concentrarse a hacer nuevas cosas, en parte te lo agradezco, hace bastante que no tenía un tiempo para mi solo. Como te decía, me llamaron, me bañé ya que el sudor me impregnaba, me cambie, bueno, en realidad me puse unas de esas remeras que sabes que me gustan, me puse un cinto que haga que no se me cayera el pantalón y las zapatillas que tiene más "onda" para las salidas. 
Nos terminamos juntando en la casa de un amigo de un amigo, un chico que tal vez solo lo vea cuando valla a salidas de ese estilo. Ahí bueno, ya te imaginaras el ambiente: Chicos y chicas alcoholizadas, disfrutando sin tener noción del tiempo y de lo que están haciendo, saludé a mi grupo de amigos y empecé con ellos, si claro, a tomar. Comencé a sumirme en la bebida y dejarme llevar por la situación, por las jodas que para vos son sin sentido, por esa "diversión asquerosa" que soles llamar, si, a "desperdiciar mi tiempo" según vos querida mía. Igualmente tú sabes que me gusta esas cosas, que es una forma de juntarme con un grupo de amigos, de hacer algo distinto, de sentirme otro, y vivir, o lo que es para mi disfrutar mi etapa de "soltería". 
No me mires con esa cara, sabes a lo que me refiero linda.
En esas casas como te decía, en esos lares donde no hay control uno encuentra cualquier cosa, ni te digo cuando nos fuimos para el boliche y tomamos un taxi... 
Nos encontramos con un grupo de chicas... Simpáticas que digamos, pero todas estaban en su peor estado (ojala nunca te vea de esa forma mi amor), para no ser una persona antisocial, como fui antes que era de caracterizarme y como me conociste... ¿Aun recuerdas una de nuestras primeras charlas ? No era de hablarte mucho, no te conocía demasiado, solo sabía que eras una chica de mi mismo curso que una vez, en uno de los tantos primeros días de clases te me acercaste, me miraste de reojo, como si fuera un extraterrestre o algún desconocido/impostor y mencionaste lo alto que estaba, yo te respondí con una sonrisa y me devolviste la sonrisa. Habías empezado a sonreír de verdad, mostrando tus dientes metálicos y ere inevitable hacer ese comentario al respecto. Creo que en parte te dio un poco de, como decís vos, "cosa", que me halla dado cuenta de tus aparatos, y te avergonzaste con esa cara de yo no fui que tanto te caracteriza y te fuiste con tu grupo de amigos. Como pasa el tiempo querida, los años nos carcomen y después llega el final de todos nuestros pesares, la inevitable muerte... 
Pero no vine a hablarte de eso, no me quiero deprimir por cosas sin remedio, solo te decía que entablé una conversación con una de esas chicas. Linda, una morocha algo flaca y provocativa, labios finos, algo voluptuosa, con tacos de suela y vestido de tela, su maquillaje destacaban sus ojos marrones y cuando me hablaba me miraba perdida, como si después se olvidara de todo lo ocurrido. Te soy sincero, me cayó bastante bien, teníamos varias cosas en común: misma música, mismo grupo de amigos, mismos temas para abordar. Para ser una chica borracha y yo un chico borracho, o algo, nuestra conexión fue... Grata. 
Llegamos a nuestro destino y entre todos nos adentramos a ese lió sonoro, entrar no fue cosa de otra mundo, solo fue pagar la entrada, hablar con conocidos que trabajan ahí, y lo demás, ya sabes, pan comido. 
Una vez adentro fue más aburrido, nunca me gusto cuando se esta adentro del boliche, hubiera preferido seguir en mi casa, tal vez en la computadora trabajando la idea que se me había ocurrido antes de salir, o tal vez con un amigo en mi casa cantando en el karaoke o simplemente dormir y soñar, tal vez contigo o tal vez con las cosas de mi subconsciente, uno nunca sabe. Igual volver a mi casa no estaba entre la lista de cosas por hacer, la chica que te había mencionado ya no se podía parar de pie y la tenía que ayudar para que este estable y para que nadie se aproveche de ella en ese estado; Vamos! No te pongas celosa! 
Siguiendo con mi relato, aunque no pueda cambiar tu cara de reproche, te voy a seguir diciendo la verdad, la chica no se podía levantar y la mejor amiga que estaba con nosotros había empezado a hacer los típicos cánticos cuando dos jóvenes están juntos, muy juntos que digamos, porque ha decir verdad la chica entre su bamboleo con dos pies izquierdos se me acercaba más de la cuenta... Sentía un nudo en la garganta, una mezcla de nervios por sentirla cada vez más y más cerca. 
Y entre cantos como "que se besen !", amigos diciendo que aproveche la situación y la chica ebria que ahora ya estaba tan cerca que mis labios ya sentían la proximidad de los suyos me di cuenta de toda una situación.
La miré y resulta que no eras tú la chica enfrente mio cariño, resulta que la miré y en ese momento habría preferido besar a un muerto que a ella, la verdad no le iba a encontrar diferencia alguna... Y aunque yo no soy de creer en la fantasía del amor, ni en tonterías como la magia de Disney esto podría haber sido lo más parecido al sentimiento del verdadero amor, mi amor. En ese simple instante la observé y me di cuenta de lo que en realidad siento. La miré y la deje en brazos de su amiga, ya no podía continuar con eso.
Mis amigos, y claro, uno que otro conocido, sin contar a los "amigos" me miraron, algunos como anonados, creo que fue el echo de que halla rechazado a una chica completamente.... Regalada. Obviamente tuve que aguantarme esas miradas y una pregunta en general: "¿Que paso ?"
Todavía no estoy seguro de por que fui tan sincero, podrá haber sido el alcohol o el mismo hecho que ocurrió, pero lo que estoy seguro fue el instante que les respondí junto con una sonrisa un tanto atolondrada: "es increíble, pero estoy realmente enamorado."
- Creo que queda más que claro querida a lo que quería llegar. ¿Algo más que quieras agregar?
- Si...
- ¿Qué?
- Que te amo. 

Uno nunca termina de conocer a las personas ( u oculta cosas de ella porque no quiere verlas )

Post-Reunion.

Prendo un incienso y dejo que todo caiga levemente...
Los olores neutralizan el lugar y le otorgan una baño, o simplemente una vestimenta para tapar todo lo ocurrido. Cierro los ojos.
Miles de rayos rondan por mi mente, me penetran e invaden. ¿Que hice ? Todo se resume a esa simple pregunta. Todavía siento el descontrol, el sentimiento de estar en una selva y participar de ella, el llevarse por diferentes instintos... Decir que "si" sin pensar en nada, que te chupe un huevo todo. Toques inesperados, proposiones asumidas que le dan ironía a la situación, sentimientos todavía latentes y que aparecen en la peor de sus formas: Celos, rabia, cólera, melancolía. Un cóctel del deseo de hacer lo prohibido, de "disfrutar como debe ser", de la seguridad que nadie se iba a enterar, una mezcla de despecho y liberación; la noche nos mostró su faceta más guardada la cual, creo yo, había que estar más que preparados, y aparte, sentirse bien en el lugar. Creo que ahí esta la cuestión.
Cierro de vuelta mis ojos y respiro. Dejo que los olores me impregnen el alma, con un deseo de que me saquen todo lo cargado adentro mio, de dejarlo fluir y salir. Que ya nada de eso me quede grabado en mi.
Recuerdo... Recuerdo haber accedido en un punto, recuerdo haber dicho que todo era cuestión del momento, recuerdo haberme dado cuenta de la situación. Recuerdo haberme sentido destruida por eso. El alcohol, como para mi es de costumbre, me había puesto una venda, me hizo una mala jugada, me logró convencer de hacer cosas que no son de mi naturaleza. En un abrir y cerrar de ojos de no importarme nada caí en mi situación.
Simplemente no estaba en mi espacio, simplemente me di cuenta que esas cosas no me iban, aunque al principio trate y me deje llevar (y solo para intentar meterme a un mundo el cual dicen que es "copado") , lo mio no son noches clandestinas, besos de una vez, dejar de sentir todo por el descontrol. Al contrario, prefiero estar consciente de todo: sentir y que todo lo que se sienta sea maravilloso, que en vez de solo sentir un roce desinteresado, sentir una caricia llena de amor, llena de la felicidad primaveral, llena de magia. Que los juegos ... Estúpidos! No son para mi, creo que al final no se consigue nada... Me dirán que es será una noche genial, que todos hacen todo. Para mi creo que no es así, es un aprovechamiento de la situación, otra estampita más para la colección.
Una mezcla de asco y decepción me rodearon : no era mi ambiente, y me decepcionaba saber que para algunos ese ambiente era el "mejor".
No aguante.
Me retiré del lugar, me calme, traté de calmar el caos me dominaba y me llenaba de una rabia reprimida e histérica.  Una buena música, mis oídos se relajaron ... Volví a ser yo. Una mirada ya más consciente y sobria... Volví a ser yo. Una danza de miles de sentimientos calmos me rondaron al sentirme y sentir, al unirme con tiernas melodías, al dejar volar mi imaginación. Al dejarme llevar.
Dormí y ya nada trato de apoderarse de mi.
El incienso se apagó. Mis ojos se abrieron y creo que estoy lista para empezar mi día.
Como si no hubiera pasado nada...

"Breve descripción de mi persona "

Hace mucho tiempo que no hago otra descripción de como soy yo, ya lo había echo antes y me gusta hacerlo. Es como una forma loca de ver en que he cambiado y en que no he cambiado, la forma de escribir a veces muestra algunas cosas ocultas mías y así después digo mi cambio en estos tiempos. Voy a de vuelta volver a dar una descripción de mi, así también los lectores saben con quien se están encontrando acá. (Para que vean les voy a dejar el tag de la antigua descripción mía así si ustedes también quieren comparan. Es gratis) 
Empecemos... 
A ver, por donde puedo empezar, sí podría empezar con lo que a veces me siento. Un sapo de otro pozo, no, demasiado de canción... Me considero una persona ahora más observativa. En estos últimos meses no, que digo meses, semanas! Me he vuelto una chica con la cual se puede quedar feliz si esta viendo una puesta de sol o ve el simple bamboleo de una hoja al caer, le encuentro algo más de magia y ya no es solo una simple hoja al caer, o una simple puesta de sol. Es algo más, una mezcla de colores, sensaciones y aromas. Me gusta sentir las cosas ! A veces siento que estoy drogada sin haber consumido nada, el echo de sentirme así me lleva a pensar que estoy un toque loca o fuera de lugar, del estereotipo común, no es que quiera agrandarme y decir "hay soy distinta a los demás por esto, esto y esto" Porque en realidad aunque sienta que es así, aunque sea wow (para mí) no es tan wow, el echo de de a veces decir lo que veo/ siento o querer analizar las cosas de un punto más emocional o a veces espiritual lleva a catalogarme como alguien ... Raro, o aburrido. Es que en verdad. tengo 15 años loco, decir que prefiero quedar mirando las estrellas que salir a bailar o ver una película con amigos que ponerme en pedo, a veces para la sociedad, bah MI sociedad (el conjunto de los pensamiento promedios de chicos adolescentes) es ..." Che amiga estas bien ? " Porque sí a veces uno a esta edad la toma para disfrutar, vivir sin descontrol, romper reglas "porque lo prohibido para mi es mejor", uno le encuentra el gusto a las fiestas y se pone a bailar o escabiar como decimos acá, en vez de hablar de la vida, de diferentes posturas, del que pasara después, el equilibrio... A veces me siento "inentendida " pero no me voy a hacer la victima ni nada, porque tengo amigos con los que puedo explasharme tranquilamente de todo (aunque no voy a negar que tengo unos amigos que son geniales pero prefiero evitar esos temas porque.. no, no se puede ya tratar sobre eso, es frustrante) Igual, creo que eso es común. Soy una adolescente como verán ustedes y como dice mi viejo "adolezco" (porque en realidad me hago la cabeza y algo pequeño lo agrando al máximo) de ciertas cosas.  De lo que dije antes, soy una chica que le gusta hablar como verán, creo que un humano sin comunicación es lo mismo que no tener comida, el dialogo ! Es genial, me encanta abrirme y decir lo que pienso sin ninguna molestia (aunque como dije antes con algunos ya me resigne), me gusta ver las cosas de un tono más profundo y soy de cuestionar muchas cosas. Creo que a tal punto me gusta la conversación que a veces alguien, o sea una personalidad me entra por su forma de expresarse, de ver las cosas y mostrar su mundo. La charla la tomo como algo muy valioso y exquisito. De esto, me considero una persona de mente abierta, aunque no te voy a negar que con algunas cosas me cierro y en otras puedo ser un toque prejuiciosa, al final siempre me doy cuenta de lo que hago y me termino riendo de mi misma y mi boludes. Soy algo influenciable, o también podría decir que me gusta tomar cosas de lo que los demás me dicen, me gusta aprender de diferentes cosas por ciertas criticas o recomendaciones. El vivo ejemplo de esto es la música para mi : siempre que me mencionan alguna banda la escucho y veo que onda, claro que de algunas personas voy a tener más en cuenta su palabra (por ej : si alguien que se que -en el tema musical- siempre escucho justin bieber, cumbia villera y música... Basura [por el echo que después se va al poco tiempo] su recomendación la voy a tener menos en cuenta que una persona que se pueda coincidir en gustos o siempre ande en algo nuevo) Claro que no implica que no le voy a dar chances, pero a veces lo hago así :B Tengo mis errores, no te lo voy a negar. Soy humana y todavía tengo un mundo por delante. 
Como me metí con la música creo que podría decir que tengo un amor incondicional a las artes, me gusta tanto la escritura, dibujo, pintura, fotografía, etc, siento que cada cosa es mágica, presento un amor y respeto inmenso a la música y a sus diversas formas con diferentes melodías (soy de escuchar siempre de todo, tengo mis etapas que escucho más un estilo que otro pero en si mis fuentes se basan ya... en ... mmm... en las cosas que no sean regueton, cumbia (villera), o bandas pops asi a lo Bieber, Selena Gomez y bla bla bla jaja ) Me apasiona el dibujo, es algo que practico desde pequeña gracias a una amiga mía, y recién me meto a lo que es la escritura y la fotografía. Cada cosa tiene su cualidad y belleza, me gusta sacarle jugo a cada una de ellas. 
Podría considerarme como alguien que se ríe de si misma cuando se manda una cagada y admito completamente que me rió de la desgracia ajena. Pienso que es mejor reír que llorar así que cuando por ej. : me caigo me rió, quemo algo : me rió, me saco un 5 : me enbronco y después me rió (o trato). Ya porque me rió de los demás... Bueno es algo mio, trato de no hacerlo pero es más fuerte que yo. 
No es que quiera exagerarlo pero soy extremadamente BOLUDA. Siempre hago las cosas sin pensar, por ende soy de mandarme cagadas muy seguido (las cuales al hacerlas me rió :B  Oh si), creo que en parte soy así por una inocencia que todavía trato de aferrarme. Al decir las cosas sin pensar soy de decir lo que pienso, quedarme callada, muy pocas veces lo habré echo, al final de cuentas siempre voy a decir todo lo que tengo en mi mente sea de buena forma o no, así que tómalo como quieras (:
Celosa a más no poder, bueno ya no lo soy tanto, antes ni te digo, siempre me gusta estar segura de quienes son mis afectos... Y no voy a hablar mucho porque puedo embarrarla en cualquier momento, pero imagínense, soy celosa hasta de mi familia y amigos. Soy muy celosa... Aunque ahora trato de bajar un cambio, ya no creo que es lo mejor, es ser posesivo con alguien y como dice una frase " Si la/o amas déjala ser " 
Últimamente me metí más en la onda espiritual, creo en la vida después de la muerte y en las almas y todo eso. Siento que tengo un alma y cuando muera sera libre y después ira a parar a otro cuerpo, siento que los sueños a veces te quieren decir cosas que en la vida terrenal no se pueden explicar o decir/mostrar. Aunque soy agnóstica, no creo que halla un dios que te ordene todo y elija quien manda a un cielo a un infierno, eso no sería un dios, más que dios, yo lo tomo como un destino... Las religiones ni te digo, todas son mentiras o exageraciones, aunque te enseñan ALGUNOS valores y eso no te lo niego. Estoy con una meta que es empezar a meditar para poder sentirme más completa con mi yo interno. 
Aunque diga que hay cosas que me cuestan expresarme con los demás, hay algunas que son demasiado obvias en mi, siempre tengo una cara que pone en evidencia mis sentimientos o intenciones.., Mis ojos me delatan. 
En el amor, me gusta mostrar mis sentimientos, aunque soy un poco tímida, bah en general soy tímida. No soy de hablar con facilidad a las personas si ni las conozco, últimamente me siento un poco más autista y solo me junto con un determinado grupo de gente. Igual no es que nunca de chances a conocer personas, háblame, capaz te trate bien y te llegue a tener LA confianza. 
Como decía... En el amor, me gusta mostrar lo que siento aunque a veces no lo hago de la forma correcta, tengo el miedo de salir herida en el amor, y por eso no me gusta ya ilusionarme mucho con las personas.. Aunque lo diga, el corazón me gana. Soy de hacerle más casos a los sentimientos que a la razon, cuando meto la pata me siento algo mal, pero son mis desciciones. Por estas cosas podría decir que en el amor me entrego plenamente, pero tiene que ser correspondido y con la persona indicada. Antes tenia miedo de enamorarme, pero ahora ya no, cada cosa es una nueva experiencia, creo que me puedo enamorar mientras no exagere las cosas y tenga mi sacudón a la realidad, es duro y me cuesta asimilarlo a veces, pero es lo mejor. Si me enamore... Bueno, capaz haga boludeses que después me arrepienta, pero todo lo hago por amor (OOOOOOOOOOOOUCH jajaja ) Me agrada que me quieran por lo que soy, y que me lo demuestren y me lo recuerden, creo que si diría alguna clase de pibe, me fijo muchísimo en su personalidad, y en el pelo jaja AMO el pelo ondulado (no afro, onditas :B) Creo que con una personalidad que me atonte por todooooooo lo que tiene, una mirada, linda sonrisa dios, ya esta me morí. (Igual la personalidad del pibe debe ser LA personalidad, pero no voy a entrar en detalles) También quiero destacar que una linda mirada no es lo mismo que tener lindos ojos. Dios mio me tienen harta los rubios de ojos claro por dios! -.-  Igual, gustos son gustos (: 
Bueno leyendo lo anterior, soy una persona trágica! Jajaja soy pesimista a veces, y como digo, me gusta ver las cosas hermosas en una tragedia... Sacar lo esplendido de un llanto, o una muerte ponele, si horrible suena! Pero a veces soy así, me tiro a veces para abajo sin darme cuenta y siempre puedo pensar que todo puede salir mal... Aunque a veces no soy aaaaaaaaaaaaaaasi, solo en mis ocasiones. 
Todavía soy algo dependiente de la gente que quiero muchísimo, aunque a veces tengo mis ataques de "no, quiero estar sola, mi espacio!" Pero me encanta hacer algo, DETESTO la rutina. 
Amo lo que sean viajes y cosas nuevas, el descubrir me fascina. 
A veces llega un punto que las personas me cansan... Depende quien, hay gente que a la semana ya tengo que dejarla de tratar por un tiempo, hay otra que pueden pasar añares hasta que necesite un descanso... Es depende de como me caigan.
Colgada en algunas cosas, histérica con la puntualidad (y aveces con otras cosas, aunque no aguanto la gente histérica) Soy de hacerme MUCHÍSIMO la cabeza, y analizar diferentes cosas de una situación, no es para mi blanco o negro, puede ser plateado, rojo, marrón, celeste, beige, etc, etc 
Me rió de todo y a veces siento que contagio mi felicidad, soy un caso de persona, una boluda que se manda cagadas y se ríe, y por ende no doy tantas malas vibras a los demás, soy muy expresiva y me muestro como soy (aunque como dije hay cosas que guardo) Me gusta el mundo en el que me siento metida y no lo cambiaría.
Antes me subestimaba mucho, ahora ya no tanto, por suerte aprendí a quererme como soy, y me gusta como soy, tendré defectos, soy humana, pero como dije antes... Soy un caso de persona!
Me olvido de algunas cosas, y a veces cuando ya digo mucho ya me "quedo sin que decir" no es que me quede sin que decir sino es que no se me ocurren cosas tan fácilmente... Aunque siempre voy a tener siempre algo que decir, en esas situaciones cambio el tema de conversación :B 
Creo que en sí, esa soy yo, no sé que otra cosa más podría agregar ... Ah si! A veces le tengo rabia al Karma (creo en el) 
TODO VUELVE! y dios mio, por esas cosas de la vida me siento meada por un elefante, no me maldigo, pero me rió de mi situación, sé que nunca debo decir nunca porque siempre me va a llegar un contraejemplo que me quiera cagar (: Jajaja, estoy divagando, igual te quiero Karma, sin vos no se mantendría el equilibrio cosa que respeto y creo bastante. 
Bueno como dije: creo que en fin, eso es todo mio, acá les dejo el tag de mi otra entrada. 


http://straawberryfields.blogspot.com/2009/10/autobiografia.html

Se nota que cambie! 

Una felicidad... Rara

Y viste cuando escuchando una canción de sui te re pega, bueno así. Les dejo la canción y la letra (: 





Tenés todo y nada para dar
¿Cuántas calles bajaste antes de llegar?
¿Cuántos timbres tocaste antes de entrar?
Falsificadora de querer,
tenés tanto tiempo para recorrer,
tenés un instante para renacer.


No llores, nena, que no es la muerte,
bajo los techos alumbra el sol.
Estoy en busca de algo naranja y verde,
bajo las sábanas, pasa la noche azul.


Vendrá la luna por la mañana
y tal vez todo termine en nada,
y qué te importa si fuiste mía
y qué te importa la policía.


Tendremos un gato en el jardín
tendremos un hijo si quiere venir
muchos desayunos y ningún clarín.


No sólo del hombre vive el pan,
cuando tenga ganas de iré a trabajar,
cuando tenga ganas no te importará.


No llores, nena, que no es la muerte,
bajo los techos alumbra el sol.
Estoy en busca de algo naranja y verde,
bajo las sábanas, pasa la noche azul.


Si viene bien que sigamos juntos
haremos todo a pesar del mundo,
y no habrá penas para ninguno,
y no seremos no sino uno.

Pequeñas delicias de la vida conyugal - Vida.