A veces siento que me miento a mi misma.
Que me cubro bajo una capa plenamente superficial, dejandome hosca, fría, insensible. En mi mente creería que esta bien, pero en noches como estas siento que en realidad busco todo lo contrario, pero claro mostrandome de una forma plenamente agresiva tiendo a alejar a todos.
Ya bastantes me diejron que tengo una personalidad autodestructiva, será que no me daba cuenta, que ahora siento que estoy yendo cada vez más lejos, que cada día que pasa se me cruzan más las contradicciones de como actuo y como soy.
Quiero dejar de mostrar ese lado frío para ser sincera.
Porque en realidad en lo profundo  no quiero algo superficial sino que me encantaría tener una compañia por mis lares.

Acaso vos me elegirías?

Me siento en el borde de la cama, me agarro la cabeza, me sujeto con fuerza el pelo
"Por qué lo hice otra vez?"
Recuerdo los momentos previos a: estabas completamente indiferente, atajabas solo para que no te invadan, entonces por qué seguía? Instintivamente ibas a acceder y lo sabía, pero qué buscaba.  Quisiera pensar que no lo sé pero no es así. Quería egoistamente tenerte conmigo, tener 5 segundos de decir que sos solamente mio, queria poder acariciarte en los lugares más remotos, analizar cada minimo detalle, verte indefenso en tu forma más natural.
Cuando uno menos lo espera saca ese cachito de valentia y se anima a dar el paso, te siguen el juego, comienza otra vez.
¿Pero qué pasa cuando sale como uno no quiere?
Bueno, acá estoy en el borde de la cama golpeada por dos motivos: el primero es que todo me salió patas para arriba, el segundo es que caí en la cuenta que no voy a llegar a realizar todo lo que quiero (para) contigo.
A veces pienso que una parte nuestra es meramente instintiva, pero nosotros actuamos acorde a lo que sentimos por el otro.
Sino, por qué estaría sientiendome así de mal en este borde mientras vos terminas tus asuntos ?

Oh alter ego

Las acciones no se pueden borrar. Lo hecho, como dicen, hecho está. Así que angustiarse por lo que se cometió es en vano y lo mejor es poder buscar soluciones. Pasa que las soluciones a veces no son las que uno más quisiera, el presente no es el que uno mismo se protectó. En mi mente ahora rondan muchisimas situaciones, recuerdos, dialogos o monologos, cosas lindas, tiernas, que pasaron pero no se asemejan a la realidad actual. Y ahora mismo yo me pregunto que puedo hacer para poder cambiar mi realidad para, tal vez, conseguir una migaja de mis anteriores recuerdos. Pero la cosa no es así, sé que en realidad en vez de preguntarme como podría volver a la situación de antes tendría que ser que hago para poder seguir con las condiciones actuales. Bueno actualmente sé que la salida condiciona un parate.
Dios, me siento horrible la verdad, mal por algo que ya pasó. Que pesé a que quiera no me voy a poder esconder en un pozo 15 metros bajo tierra sino que tengo que mostar la cara y pecho pa'delante. Será que definitivamente rompí esa cajita que digamos donde albergaba todos mis pensamientos. Será que sublime algo que no era, que pese a  que de todos lados me decían - y hasta yo misma me lo decía- una parte mía, la más inocente veía esa cajita y pensaba que aun existía algo de la misma.
Bueno, la caja se rompió, no hay absolutamente nada. Ojo, no implica que lo anterior no fuera, pero bueno, retomando a lo de antes, las situaciones del presente son distintas no se puede escarbar sobre algo que ya de todos los angulos lo has visto/analizado.
Es una mierda, que queres que te diga. Pero para mi, no pienso hechar la culpa a nada ni a nadie.
Ni a mi misma, porque el hecho de tergiversar inconcientemente la realidad no creo que haya estado mal (bueno, si lo estuvo), ni que lo haya hecho aproposito, sobre todo eso. Algo que realmente me cuesta entender es que por más escepticos que seamos, por más de toda la lógica que utilizemos, una parte nuestra se va a mover por los sentimientos. Fue así, y uno así tropieza. Mal estaría que heche la culpa a alguien, o a mi, o que cierre los ojos para poder analizar que se puede cambiar para que sea distinto. Mal estaría no asumir.
Acá estoy asumiendo, sacando todo lo malo que venía llevando, diciendome a mi misma que bueno, es un garrón pero no podés forzar algo que no es (diría algo que nunca fue). Me prometo a mi misma no volverlo a intentar, porque pasar por lo mismo ya es de alguien idiota, obstinado.Ser sincera de una, seguir con la práctica de no guardarse las cosas sino decirlas.
No quiero sentirme utilizada la verdad, no quiero rondar por lo mismo.
Es alejarme quizás.

Y no ser tan boluda, por favor Natalia media pila, por vos misma. Sé equitativa.


If I could part it wouldn't be so hard... well it's true, yes but you won't get far telling me that you are all you're meant to be when the one from my dream is sitting right next to me.
And I don't know what to do

Yo te prometo te cuidaré, si es que paras de correr

Un tierno, un egolatra.
Alguien preocupado por los demás, alguien que solo trata de seguir en pie con su vida
Destruido, carcomido, difuso.
Creo que conservo un recuerdo muy oculto, una mitad que se esfumó hace bastante.
Porque, de verdad, no sos la misma persona que alguna vez recordaba sino todo lo contrario.

Día 5: persistiendo

No pude lograr la continuidad que quería debido al sueño tiempo que requiere a veces sentarme en la computadora a escribir, pese a eso pude mantener mi ritmo, lo cual estoy orgullosa de mi misma. Digamos que cuesta, que no es que voy a ser estricta con mi propio cuerpo pero al menos soy fuerte en el hecho de hacer actividad, moverme no irme a dormir sin haber hecho lo que vengo diciendo. De ahí es que se forme la rutina. Curioso, porque odio las rutinas pero a veces son necesarias.
Es primavera ya, espero que esta nueva estación me traiga nuevos vientos.
Espero que... No termine todo como en mi sueño (porque por cierto, hoy tuve un sueño horrible)

Día 2: Previo a...

Previo a seguir con los ejercicios (para poder irme a dormir tranquilla). Ayer no puedo creer que dormí como una seda, eran las 12: 15 y ya estaba en mi cama acostada, todo un milagro. No hablaré de que comí o que no comí, me parece absurdo, aunque hoy entre la bolsa de prejuicios encontré a mi madre entre ellos. Hace un rato le dije a un amigo "Mi madre es el ejemplo a no seguir". Y bueno, pese a que le tengo muchísimo afecto, ella (junto a toda la familia de mi madre) creo que son las personas más superficiales que habré conocido. Que siempre llegaba de vacaciones y lo primero que mencionaban era mi condición física. Un asco, un reberendo asco.
Cabe aclarar que soy una persona con un autoestima muy bajo, que en parte se vio influenciado por eso, aunque ahora ya no, uno después de tantos palos entiende que las cosas entran por un oido  y salen por el otro (más tendrían que no importante si te lo decían personas que ni siquieran eran modelos que seguian lo que decían). Pero bueno, es una de las cosas que recalco, de mi familia como la sociedad tan atrasada de Perú.
La pucha!
Pero la pucha, de verdad!
PD: Una de las cosas muy buenas que encontré de saltar la soga es que me olvidó absolutamente de todo lo que me ronda por la mente, me iré, escribí antes porque quiero sacarme varios pensamientos

Diario de una gorda. Día 1

Bueno, soy Natalia, debo estar pesando 80 kilos aproximadamente y mido 1,70. Sufro de hipotiroidismo, un desorden hormonal que se caracteriza por la fatiga, perdida de pelo y aumento de peso. No hubiera sabido que tenía sino fuera por mi mamá que entre su preocupación por el físico (estereotipicamente hablando) y verme en el diario le saltó un "No entiendo porque estas tan gorda con la vida que tenés", para cumplirle sus deseos de que me vaya a ver, sumado a que no quería que me rompa más los ovarios me hicieron un examen de sangre y ahi salto la verdad de la milanesa. Para ese entonces habría estado pesando 89 kilos, una barbaridad. Un año después baje como 10 kilos sin hacer algun dieta especifica o cosa por el estilo, bueno, como veran tengo un desorden hormonal que me jode bastante.
Igual sigo estando gorda. Sinceramente me tienen harta las personas que me dicen "pero no estas tan gorda" solo para hacerme sentir mejor.
Por una cuestión de salud es mi decisión por bajar de peso (No jodo, basicamente mi doctor me dijo "Tu cuerpo no esta hecho para que tengas un exceso de grasa") tambien porque vengo llevando arraigada conmigo un problema de autoestima, que no lo va a curar estar delgada, pero al menos voy a sentir que la gente no es que no dialoga conmigo porque soy un bicho.

Tendré este diario para poder describir todos mis avances y para exigirme seguir la constancia, porque escribire casi siempre al final del día y así.
Además tengo todo preparado por así decirlo: Fui a la dietetica y me pedí pasas de uva, tengo la costumbre de comer porquerías en la facultad, siendo que curso basicamente hasta las 10 de la noche algo tengo que tener en el estomago. Además empezaré a saltar la soga con una bufanda larga que tengo, no es una cuerda pero al menos quiero aunque sea EMPEZAR.

Una amiga me dijo que también empezaba, creo que eso en parte me anima más.
Veremos como sale todo.

Is this the place that I've been dreaming of?

Verde.
Y estabas al lado mio.
Una versión timida, pasada de copas,  una frase.
Capaz por eso me leías: era todo lo que mi corazón deseaba que salga de tus labios.
Esos sentimientos que sé que nunca existiran, esas sensaciones que jamás las viviré. Las sueño, se reproducen como una silueta de un universo paralelo (Tanto, pero tanto).
Algo útopico, platonico. 
Pero entre tanto sueño, tanto cachivache, sarasa, ilusiones disfrazadas, solo una realidad  estaba presente.
Me levante con un solo pensamiento en la cabeza:
"Me gusta"

Tercera vencida

Ultimamente se me ronda una risa en mi mente, lo que más me da curiosidad es saber el sentimiento de esa risa. Si fueron los mismos cuando trate de esconder la mía.
Quiero volver a intentar, solo para ver esa risa otra vez.
O capaz solo para verte, una vez más. 

100 Julios

No lo voy a negar. Cortazar es mi escritor favorito, es el que más veces habrá aparecido en este blog, con poemas, frases, dialogos. Y no voy acá citar algo de él, para eso tengo otras redes, acá voy a hablar de él, de cómo fue que me enamoró.
Cuando me preguntan por qué me gusta siempre respondo que me gusta por su ir y venir en los textos, el juego que realiza. La respuesta es mucho más profunda. En realidad el fue el primer autor que leí por fuera de los libros infantiles, recuerdo exactamente que por 4to o 5to año de la primaria una tía me llevó a una libreria y me dijo que escoja un libro, algo chiquito quería que pueda tomarme mi tiempo para leerlo. No sé porque motivos, capaz por la caratula o también por el título, fue que me llamó la atención "Historia de Cronopios y de Famas", se lo mostré a mi tía y me lo regaló. En realidad mi amor por Cortazar fue y es mi primer amor. Pese a que no es mi libro favorito le tengo mucho afecto, de chiquita lo "devoré" en terminos de como una nena de 10/9 años puede devorar un libro, y desde ahí fue que me gustó su juego, un libro muy inocente con los personajes tan peculiares que son las famas, los cronopios y las esperanzas. Leí otros autores, pero siempre que pude elegir era un pequeño cuento de Cortazar, cuando empecé a crecer, más por los 14/13 años empecé a recolectar sus libros, sumado  a que esta misma tía me iba regalando los que tenía, lo conocía cada vez más y más, en parte me gustaba que elabora a mi manera un desorden ordenado. Repito, el juego: esa forma de escribir no tan estructurada que a mi como lectora me permitía disfrutarlo muchísimo más. Rayuela fue el libro que me confirmó todo esto y a los 15 años me animé a leerlo, siempre me dijeron que era un libro complicado, es más yo quería estar "preparada" para el libro, creo que no me costó por la lectura previa que tenía, ya estaba interiorizada con su mezcla de lenguajes, frases de textos, dialogos de jazz y de culto. Rayuela, si, es mi libro favorito pero porque es todo lo que yo habló de Cortazar, todo esta ahí (bueno, no todo, no estan sus alteregos ni la poesía, pero es plenamente su escencia), igual nunca recomendaría empezar con Rayuela, es un consumo para el bocho, algo que algunos ya me dijeron les parecía denso.
La cuenta de libros que llevo leídos de él la perdi hace bastante, lamentablemente mi colección completa la tengo en Rosario y en Buenos Aires solo me quedaron dos libros, uno que ya lo leí y otro que estoy en proceso. Pese a eso siempre uno cuenta con internet para volver a leer algo que te ronda por la cabeza.
Hace un mes más o menos, en Rosario entré a una libreria como quien no quiere la cosa a mirar libros, ver que es lo nuevo, al menos acá en Argentina el boom de Cortazar es notorio, algo de halago, de culto, algo dicho en palabras informales "pseudohipster de moda" por ende los libros de autobiografias, nuevas ediciones son bastantes. Entre todas esas ediciones encontré de vuelta "Historia de Cronopios y de Famas" pero adaptada para los chicos, con dibujos super tiernos de lo que sería un cronopio, una fama, una esperanza. Volví al pasado al ver esa edición, recordé a la niña que sin saberlo había agarrado un libro y en vez de un libro termino elegiendo a su autor preferido. Es como el primer amor, esa sensación de ternura e inocencia cuando lo conoces, así fue mi primer experiencia con Julio, nunca pensé que sería después mi favorito y que alguien halla llevado justo ese libro a un formato infantil me alegró, porque tal vez así aparezcan nuevos pequeños lectores, pequeños enamorados de la palabra.
Como había sido yo en ese momento.

Poema

Te amo por ceja, por cabello, te debato en corredores blanquísimos
                                                      donde se juegan las fuentes de la luz,
te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz,
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y cintas 
                                                        que dormían en la lluvia.
No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que 
                                                                    viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven 
                                                                           en el azúcar de la fábula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo, 
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, 
                                                                                       esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre
en una galería de museo.
 

Además te quiero, y hace tiempo y frío.

Julio Cortazar


(Hace mucho, mucho tiempo... ) 

Nota: Decidí poner el poema tal cual donde lo leí - Ultimo Round -. Buscando encontré que tiene otra forma, a mi parecer se disfruta más así y le da ese juego tan caracteristico de Cortazar.

Se miran, se rien. Se besan.
Se apasionan, se ilusionan, se sonrojan.
Se confunden, se alejan. Se apenan.
Piensan, recuerdan, sienten.

Vuelven, se admiten...

Y a final, se aman.

Ojosojosojosojoshermososojosojosojos

Para mi todo en la vida tiene que tener un cierre.
Me alegra mucho cuando termina una etapa. 

Lo quise mucho. Quería tanto quererlo como yo lo quería, que termine estando enamorada de cómo estaba atraída hacia él. Un amor así no iba a durar bastante, lo supimos y expiró. No nos odiamos, aunque nos distanciamos sabiendo que era lo mejor. Desde ahí me solo me atraía el proceso: los encaprichamientos, los histeriqueos, la taquicardia al ver un nombre titilando en mi pantalla de celular. Puede ser que hayan determinadas personas que me broten estos sentimientos (unas más que otras), recordando lo mucho que me gusta estar así. No, promiscua no soy, porque a pesar de que me pueda gustar los galanteos siempre supe que era algo vacio, insulso, que, como así llegaban, me alejaban para no lastimar a la otra persona.
Aún lo recuerdo: una tarde llegó el con una sonrisa y me habló. Fue la vez que me enamoré de alguien.
Ahora me levanto de la cama, lo miro durmiendo y recuerdo lo mucho que me encanta y como me gusta más que sea él quien me galanteé, enamorandome como siempre de todo un proceso, enamorandome al final cada vez más de él.

Lectura hoy.

La comercialización llego también a los libros, después del boom de libros de vampiros, aparecen más libros destinados a un publico teen, que pueden sacar peliculas, videos, segundas partes o alguna banda de sonido. No por algo ya hay más libros del estilo "Las ventajas de ser invisible", o la aparición inevitable de "Bajo la misma estrella".
La película que vi hace unos día fue "Bajo la misma estrella" - si no la viste, y la querés ver evita este parrafo que va a estar lleno de spoilers- No lloré, no me emocionó tanto, si puedo caracterizarla con una palabra sería : superflua. Porque por más que trates de un tema de alguien que tiene cancer, todos sabemos lo que siente, pero no se decidió centrarse en la vida de alguien con cancer, digamos que es más la vida atravesada por su etapa amorsa, y que todos podemos tener un amor de tu vida (que también tiene cancer EY!). La casualidad, todo el alrededor de la pobre Hazel Grace tiene cancer, hasta la hija del autor se murió por cancer, ahí es cuando me acuerdo que me dicen "si la vas a ver, lleva pañuelos porque llorás seguro", y OH POR DIOS me metes un escenario que todo el mundo tiene una enfermedad terminal donde jugas con esa fragilidad, sabiendo que se dirige a publico de chicas de 13 - 18 años y si ven una muerte, un encuentro desafortunado del amor, obviamente van a llorar, esta todo hecho para que se larguen a llorar, y personalmente sin sentido alguno esta hecho. Después tenemos en sí al personaje de la pobre Hazel Grace, inentendida, sobreacogida por los padres (cosa común en su situación) una chica que se cree Daria, con esos aires de "soy distinta a los demás siempre leo un determinado libro y escucho Mozart", alguien que se siente que no encaja (como varias pubers ! oh, que casualidad), siendo obligada a sociabilizar (ya dije que es una pseudo Daria, solo que ella si cree en el amor, familia y no es directa con todo lo que piensa, nuestra querida Hazel Grace tiene que estar dentro de los estandares  sociales). Luego, el galan!, que obviamente se va a morir para rompernos el corazón, un vivo, alguien picarón, patan, que así le va a caer a la protagonista. Que linda pareja, mezclemos a los dos "opuestos" para demostrar que el amor puede ser con cualquiera y todos podemos tenerlo (porque si chicos con cancer pueden hacerlo, porque no yo, no?) Estan los desencuentros obviamente, que de un momento a otro de desvivis de amor, pasan por la etapa luna de miel, el chico mueve cielo mar y tierra por la chica, se van a Amsterdan, el primer beso y BAM! cogen, porque la sexualidad no es una construcción paso a paso con tu pareja, con tu primera pareja, porque tu virginidad se la das a la primera persona que te da su primer beso. Exactamente, eso mismo. Creo que no hace falta seguir explayandome con esta pelicula, ya dije todolo que pensaba.
Y ojo, no me digan insensible que no entiendo la situación de las personas con cancer, al contrario, siento que se estan burlando de ese tipo de personas, que las estan usando para llegar a la parte más sensible del ser humano, por ende generar esas ganas de llorar, la pena, lastima y otros sentimientos que acarrea ver a alguien en esa situación como ver un chico en la calle. DETESTO que se aprovechen  de eso para generar una novela que se venda o una pelicula.
Personalmente, volviendo, no son las obras literarias del siglo XXI, ni mucho menos: lectura veloz, con metaforas y personajes para que cada joven lectora se sienta identificada, capaz añoren tener un amor como el de la ptroganista (vaya uno a saber). Que las hacen peliculas, obviamente, si generan ganancias! Y sacan todo eso del público adolescente, que es capaz de ver una pelicula 9435893 veces si le llego al corazón, por más de haber muchas cosas de simil estilo, y ser una venta segura de entrada o lo que sea que tenga después el libro.
El motivo de esto es la obtención de plata, plata que uno busca como saciedad, de forma individualista, generado por un sistema capitalista que es tan vil que como organiza guerras de destrucción entre pueblos, genera pobreza, tambien en otro ambito hacen que lucren con los sentimientos de las personas, solo por dinero.Lo repito otra vez, esos autores, al igual que pienso de Coehlo, me dan ASCO, asco de lucren con un determinado público, que se mofen de gente que escribe porque le gusta, y no por dinero. Haciendo que el género literario se desgaste, pero en positivo capaz crea nuevas lectoras.
(Lectoras, capaz, de libros de autoayuda, o novelas frívolas, pero lectoras al fin)

Ni yo misma entiendo por qué decido desahogarme con las matemáticas.
Siempre tuve algo con ellas, desde chiquita. Para mi expresan la perfección, o cómo el hombre en su anhelo de la perfección y autoclamación de ellos mismos las crearon, cuadrando con todo, explicando la mayoría de las cosas del cotidiano, me encantan porque quiebran el dogma de que todo lo creo un Dios, ya lo ven, esta ahí explicado. Por ende, al mismo tiempo son la puerta al infierno del humano.
Ser extramadamente racional nunca lo vi algo positivo, una cita muy común mía es "desería poder creer en Dios, ver a Tinelli y ser una gorila"... Básicamente estoy deseando no tener una mirada crítica, dejarme engañar, no ser tan realista de todo lo que nos rodea, es por esos motivos que cuando veo todo me inunda un sentimiento de inferioridad.
No somos nada, somos algo ínfimo de todo lo que podríamos decir que es la galaxia, a veces dudo de por qué estudio ("para qué, si después morire"), no voy a decir que me metieron  para una misión, ni que nací por que así quiso el destino, soy un producto del azar, de que mis padres hayan tenido relaciones y soy la encarnación de los valores que me infundaron mis padres, de las costumbres de mi familia y todo lo que adquirí en la escuela, secundaria, vecindario y alrededores.
No tengo fin, pero quiero seguir, tengo una carrera, planeo investigar, podría decir que por una cuestión de ego propio, porque al saber que mi paso es diminuto me gustaría abarcar la mayoría de las cosas, conocer y conocer, absorber, disfrutar. Es por eso mismo que no puedo estar atada a los prejuicios. Pruebo, creo que es una palabra que me describe bastante bien.
Con el paso del tiempo, en mi adolescencia, con el conocimiento y al darme cuenta de la realidad que vivimos como sociedad descubrí las injusticias, que hay gente que vive en la calle mientras podría en realidad tener un techo, ya sabía porque no podía pasar tiempo con mi papá que trabaja más de 12 horas para poder tener para comer... Empecé a militar, ahora la verdad no podría dejar de hacerlo, porque, a pesar de que sé que nuestro paso es un suspiro, que no somos nada, que en realidad sentir que somos algo importante es un sentimiento antropocentrista de nosotros, hay gente que no lo ve así, que capaz quiero dejar un futuro (fugaz, pequeño, tan corto como el aleteo de una mariposa) en el que ya no hayan personas que mueran por enfermedades tan primitivas como el cólera, que tengan un pan en su casa, que puedan disfrutar del calor de una familia, sin importar orientaciones sexuales de los padres.
Me sentiría la persona más asquerosa si conozco todo esto y hago oídos sordos a todo lo que me rodea, en verdad, como al mismo tiempo me abarca una sensación de inutilidad por lo poco que hacemos en comparación a la magnificencia del universo.

El ver la vida como algo que es por ser, pese a todo me embriagan los sentimientos, el amor, la felicidad, la ira, todo eso que siento y nos hace sentir vivos, es lo que más me encanta soy muy egoísta con mi sentir, porque sé que no lo voy a volver a vivir otra vez, porque no existe la reencarnación, porque no hay un más allá o todavía no esta demostrado. Por eso mismo disfruto de conocer, de saber, aunque sé que todo se va a quedar conmigo que mi primera vez solo la voy a conservar yo, y como la tengo yo, nadie más va a saberlo después en 50 años. Que mis recuerdos son solo mios, de nadie más, que se pueden olvidar, por eso escribo. Quizas yo ya no lo recuerde (porque no exista), aunque el transmitirlo es algo lindo. Mi pavor a la muerte es algo que la propia muerte lo sabe, capaz por eso me busque...

Pese a todo, amo vivir, estoy alegre de poder tener mi oportunidad, de marcar la permanencia, de adquirir toda experiencia, de conocer, porque conociendo estoy viviendo y sé cómo funciona este vivir, capaz después lo podré guardar, dejar para que alguien más lo sepa. Porque todas estas ciencias explican cómo vivimos,  como funciona el mundo, como sentimos, le sacaran la magía para algunos, para mí le suman  vivacidad.

 Es que ¿No es hermoso que algo tan abstracto me haga estar escribiendo esto enfrente de una computadora?

Ya dije que amo las ciencias, ¿No es así?

Dejo pendiente una catarsis para mis 19, la necesito

I don't wanna live without you

But when you touch me, all inside me burn like hell.
Your voice when you said that you really wanna stay with me, your wishes for me and the sensation of fullnes when i know that i'm all around you.
And then you cuddle me softly with your arms, your hair in my nose, the sound of your quiet laugh.
I love the way that you look at me, the way that you broke me in pieces al my heart, turning me in something so brittle.
You made all those thing that convice me that i'm yours, i'm the only who made those kinds of thing, maybe dirty, maybe romatic. But no matter what you want of me, you've always have them.
Because i'm made of your soul, you turn me in light, in something alive.

Ya loqueé

¿Realmente esta mal rasguñarme los brazos para descargar mi bronca?
Amo el ardor que me hace sentir y me relaja,

Un vestido y un amor

Hay miles de cosas que te quería decir pero el tiempo se las consumió.

Que decir...

que me arrepiento de haber sido tan orgullosa, me arrepiento de haber dejado que nuestra amistad se consumiera, que pese a conocer tu carácter no haberme sincerado. Tenía miedo, ese miedo de no poder saber más de vos, que no iba a ser la opción cuando quieras tener un hombro para descargarte... Quería de alguna forma seguir permaneciendo a tu lado, pero nunca me anime a decirlo. Capaz te enojaste por algunas conductas mías, siento que no me perdonaste porque me acerque a otra persona de tu circulo. Pero nunca pensé que te podía molestar, si en mi cabeza eras todo. Si eras el único con el que siempre quise hablar, reírme, sincerarme. Amaba verte feliz y que me animaras en toda esa época. 

Es que fuiste la compañía que toda pre adolescente quería tener, fuiste el escudo frente a todo lo que me pasó en ese tiempo. 

A veces dicen que las personas solo aparecen en una determinada época de tu vida y luego se van, a veces pienso que fue así con nuestra amistad. Pero me hubiera gustado que siga durando, hubiera deseado que ese momento en el que te vi a los ojos no hallas me hallas sonreído con los mismos. Odie que con un gesto me transportaras a todo el pasado. 

Si ahora fuera sincera frente a vos, te diría que si, te quisé. Que cada día que escucho un vestido y un amor me acuerdo de nosotros, que en esos instantes gritaría muy fuerte "VOLVÉ". Sobretodo te diría que trataría inmensamente de ser lo de antes, porque te tengo un gran cariño guardado adentro mio.

Y en realidad sé que no será así. Que nunca me animaré a decirte todo esto, nunca te podré a decir lo mal que me hizo que nos hallamos distanciado, mis ganas de volver a hablar como antes. Vos también cambiaste al igual que yo. Me aterra pensar que tus sentimientos también y los míos no. 

Soy demasiado extremista, no puedo ver una solución que no este entre medio de dos opciones. Compulsiva, rozando la desesperación al no poder lograr lo que quiero.
Directa, de chica recuerdo que mis padres me enseñaron que a no agredir fisicamente, digo todo lo que pienso y no se mueve ni un pelo.
Persuasiva, trato de manejar las cosas a mi gusto.
Pero a veces sin darme cuenta por ser tan directa termino hiriendo, por ser tan extremista me tomo todo a pecho sin lograr diferenciar lo que tengo enfrente. Me equivocó, lo sé después de un tiempo y lo trato de arreglar compulsivamente, cuando sé que, una vez hecho, hay que dar un tiempo a que se calmen las cosas.
Me desespera bastante mi personalidad, me desespera tener que siempre atacar a todo ser que me rodea, tener que sentirme siempre una presa en peligro, tener miedo a ser lastimada. Por ese miedo, termino lastimando yo. Por esta personalidad autodestructiva.
Y no es que me guste, en serio, soy todo un manojo de nervios, miedos y deseos. Me encantaría poder controlarme, me encantaría solucionar todo al instante, pero me gana mi ser ¿En qué momento las debilidades se apoderan de tu cuerpo?
Quisiera ser calma.
Pero no...
Soy humana al final de todo.