Saludos.

Y si, es que les tengo que decir a ustedes, a los lectores: Muchas gracias por acompañarme en mis locuras en este año! No fue mi año de gran inspiración, pero algo es algo, espero que el nuevo año les calce como anillo al dedo y la pasen super. 
De vuelta gracias por estar en el 2010, espero que también me acompañen en el 2011 .
Suerte y muchos éxitos! :D 

2010 que vuela.

Un breve resumen de lo que me paso bah, no breve sino un resumen de descargo, empezando que fue un año raro: Recuerdo cuando estaba en Perú, como es de costumbre vemos el horoscopo 2011 de Josie para ver que nos depara el año y ver cuanta acertividad tiene (porque la loca si adivina! ), me acuerdo perfectamente que me decía que me esperaba un amor para la segunda mitad de año, que este atenta y bla bla bla bla. Yo venía del 2009 ya con algunos tornillos salidos de la cabeza, por amores lios y eso, pero tenía mi grupo de amiguitos y todo joya. Que se yo, este año ya desde febrero empezaron a oler los cambios, desde lo más minimo, cosas buenas que llevaron a desatres, descenlases, fin de amistades tan unidas como los siameses. Ya creo que desde ahí supe que no iba a ser un año igual que los demás. Y si, empezando con mis 15 años que no los tomaba muy bien por el echo de un cambio, de pasar a ser más grande, más menos... niña, me molestaba ... No lo aceptaba, y si, tambien otras cosas, gente que se va, gente que vuelve como algo que no se espera ... Aparecieron personas que nunca en mi vida pensé que podía querer tanto, di fin a unos de mis grandes lios mentales que me siguen desde hace un año... Aunque  a veces rondan las secuelas. 
Si, recuerdo bien, en julio, consegui mi "amor" según dijo Josie, al principio no me había dado cuenta que le dio , le entro y tubo razón... Caí despues cuando ya estaba muy enganchada, cuando pude olvidar al posible "candidato" que no fue, porque... vos viste esas vueltas de la vida que siempre suceden. El 2010 creo que se va con un sabor agrio, un sabor de limon con azucar: amargo pero tambien dulce. Pasaron muchas cosas, malas tambien diría , pero todo se pudo sobrellevar, volvieron antiguas personas que no pensé que iban a volver, se fueron personas que no pensé que se iban a ir, y tratan de entrar personas que no pensé que les iba a interesar. Cambios de mente, de pensamientos, de gustos! . ... Cambios en la forma de ser, si, de un día para otro deje de ser la niña inocente que no quería hacer nada malo, todos cambian, ese cambio me molesto y me sigue molestando aceptarlo... Pero lo echo echo esta, es así y no se discute más. 
Creo que si, el 2010 fue EL año , pero por todos los cambios abruptos que hubo, no por que hubo cosas nuevas, sino porque dio pie para mirar las cosas de otra forma.
Ahora el 2010 me deja una personalidad algo cambiada, conservando siempre mi escencia que me identifica y me identificó, dejandome a mis verdaderos amigos que se que van a estar ahí, dejandome un poder de compromiso (para no estar en la cuerda floja como antes en la escu) y con algo cerrado, alfin cerrado que queria que termine desde el año pasado, aparte me dejo una felicidad,v una felicidad no ciega, una felicidad que viene de la mano del amor, mi amor.
El 2011 lo veo como una epoca en el que todo lo que paso en el 2010 va a tomar más forma aún. Hay cosas que quiero saber y solo el 2011 me las va a traer... Esas tipicas curiosidades que nos dan. No sé no espero mucho del 2011, solo espero que me sorprenda como lo hizo el 2010, esperemos que sigamos así.. Y por favor no seas tan rapido como el 2010 , 2011! 

Mira vos pansita ya te acepte en mi cuerpo.

Hace un tiempito largo vengo jodiendo mucho con mi peso. Para mi estoy gorda (bah rellenita), pero saben que ? No hago nada al respecto para solucionarlo, como y me encanta comer! Por cuentas propias me volví vegetariana, no para dejar de comer carne y bajar calorías, sino por el echo de cuidar a los animales. Resultado : un mes sin comer carne, después a escondidas con alguien como algo de carne pero poco. En momentos de desesperación, los momentos en que me decían que no había un short de mi talla, desesperaba, odiaba a mi cuerpo y deseaba volver a ser la chica flaquita de 55 kilos que era hace dos años. Que paso ? Ahora, no me pregunten como me puse a ver diferentes blogs: personas con ana y mia (anorexia y bulimia), la verdad son gente fuerte por no dejar de comer, pero.. Es demasiado. De chica viví acomplejada a ser la gordita del curso y si me sentía mal, quería dejar de comer a toda costa solo para demostrarle a mis "amigas" lo linda que podía ser. Cuando baje de peso (nosé como lo hice pero lo había echo) me sentía muy bien cuando me encontraba con alguien de la primaria, alguien que me decía: gordita, bola de fraile, o no me invitaban a sus fiestitas porque era así , era muy genial ver que no me reconocieran y después ver su cara de disgusto por ver que ya no me importaban y lo cambiada que estaba, estaba linda.. Estaba linda ? Hace tiempito quería volver a estar flaca como antes. Se me vino a la mente probar de vomitar después de cenar, pero no lo hacía, no es de mi. Pensé de dejar de comer, pero ahí , después viendo algunos blogs, después de sentirme bien y saber que tengo jeans que me entran (jaja), que el peso es lo de menos, la verdad, si, estoy gordita, pero nosé me agrada estar así (bah un toque), no quiero volver a ser la flaca de antes que se me veían las costillas, la flaca que antes quería ser, ahora veo las fotos y me doy asco, tan poco me valoraba a mi misma...como para.. poner primero a la apariencia ?  Si, debería bajar de peso, pero no por tener el cuerpo perfecto que se me ven los huesos, sino para sentirme bien conmigo misma, para tener el peso que me ayude en la salud y me permita estar vital, me molesta que con esto no tenga muchas ganas de hacer ejercicio. Creo que eso, la pansita la acepto, uso puperas y no me molesta mostrar mi pansa, es dentro de todo planita y aun así con peso de más. Quiero ser vegetariana, pero no para no comer grasas, sino para no maltratar animales (aunque sea más fuerte que yo). Quiero estar bien conmigo misma y creo que para eso tengo que dejar un lado mi aspecto de afuera y preocuparme por mi forma de ser. Tomar una vida natural, tratar de dejar de comer carne, y comer frutas, algo sano y lindo (y rico! ) . Creo que si hago eso, sin necesidad bajaría de peso, solo porque estaría en un peso que mi cuerpo lo acepta y es saludable para el. Al principio admiraba a la gente ana y mia, ahora que pienso, se fijan mucho en lo superficial, nosé si tendrán problemas, pero descuidan lo más importante : Su persona. Creo que de ahí va todo, las entiendo igual, entiendo a la persona que quiere bajar de peso por la discriminación y es muy horrendo, que pasa ? Esa gente no vale la pena, lamentablemente vivimos en un tipo de sociedad superficial, que no se fija en la tallas reales y por ende te trauma. Te mete inconscientemente en el mundo de los estereotipos, con ropa que no entra, con modelos que si las tocas se rompen. 
Creo que igual me fui de tema pero lo necesitaba decir, recién ahora me di cuenta que el peso no es lo demás, yo así estoy bien, no importa si la bikini no me queda muuuy bien, creo que soy linda no mucho por lo superficial, sino más por la persona que soy. Y ahora creo que entiendo algo: creo que también me sentía así por tener las típicas amigas flacas que dicen que están gordas, solo por tener pansita, pero tienen varios pibes atrás, creo que si, yo al menos cuando decían que estaban "gorda" por una panza que es por no hacer abdominales, comparándome me sentía mal, más por el echo de que digan "soy gorda", es como decir "y yo que soy, moby dick?" Creo que ya por diferentes cosas, esa gente, si se metió en la superficialidad, y si, esas personas estaban un toque hueca jaja. 
Me acostumbre mi pansita y rollitos, no soporto mis piernas, pero porque? porque no están ejercitadas. Quiero empezar algun deporte y seguir con mi vegetarianismo sin comer ninguna carne. Creo que avancé, me acepte a mi misma. Si bajo bien, si no bueno tratare de seguir así. Lo bueno es que soy consciente de que lo que importa ya es mi persona y no debería cambiar con algún kilo de más, ni tampoco si la ropa que querés no va, alguna prenda va a haber. Es que vivimos en un mundo superficial, y de a poco van a entender que lo que importa es la personalidad de cada ser. 

Un solo hamster.

Vieron cuando se siente que su cerebro no trabaja más y de tener mil hamsters trabajando solo queda uno ?

(Que aparte corre y se detiene para comer)


Bueno algo así, estoy con la cabeza en otro planeta. Tengo que pensar que hacer con mi tiempo, dentro de dos semanas viajo... Que poco tiempo y que largo que va a ser ese tiempo que no este por Rosario. Creo que es porque me apegué mucho a personas y quiero disfrutarlo al maximo aca : estar con amigos, novio, los gaaatitos! , y tener un tiempo para mi y la escritura. Bueno recien miro los días aca y ... Es muy poco. Voy a Perú y no me acostumbro todavía, se va el año y que rápido que paso . 
Tengo que empezar a darme cuenta de que se me va el año, ya termino y empiezan nuevas etapas, nuevos comienzos. Aparte tengo que hacerme la idea de que me voy por un buen rato y que no va a ser tan fuerte el cambio.

Feliz noche buena

No estamos en navidad pero igualmente, ya es noche buena al menos aca (: , de mi parte.. Muchas gracias por siempre leer a los lectores de siempre y a los nuevos... Bienvenidos sean! 
Espero que pasen una linda navidad con su familia y seres queridos.
De mi parte.. Les regalo mi locura, esta ahi, al lado del arbolito de navidad (? . 
Feliz navidad y papa noel SI existe :D 

Cronicas de una muerte anunciada

Y bueno ayer traté de descargarme la verdad me hizo muy bien que alguien este ahí para escucharme, asi que voy a darle una mención : muuuchas gracias Ignacio por escucharme, sos una de las cosas más importantes de mi vida ♥ (esta de más decir que te amo más que con mi vida entera) Después podría dar una mención a las personas que SI O SI tendrían que estar pero por otros motivos desaparecen, a esas les doy un pasaje a la concha de su recalcada lora, no voy a dar nombres ellos saben quienes son (: 
De ahí bueno, me levanto, tengo que parar con mis sueños flash la verdad, son raros... Aunque en situaciones asi prefiero solo soñar, en situaciones así pienso que la muerte es un lindo regalo que nos dan para dejar de sufrir las cosas materiales que tenemos acá. 
Que se yo, siento que todo lo bueno que tenia me lo consumieron pro unas palabras, pero no por cualquier persona, eso creo que me dolió más, admito que también es culpa mía, pero admito que hay cosas que tampoco iba a permitir que me digan. Mirá se acercan fiestas y yo estoy así , supuestamente fiestas es un lindo momento... Pero como siguen las cosas esta navidad va a ser una cagada. Aun con este humor voy a tener que aguantar a mi tia pero en estos momentos son los que quiero que este asi cambio la rutina de las cosas.
Creo que me descargue bien por ahora. Despues seguire.

YA ESTA

PERO ESTA TODO MAL PORQUE NO SE VAN TODOS A LA RECALCADA CONCHA DE SU MADRE! DIOS HASTA SE ME REINICIO EL CONTADOR DE VISITAS EN EL BLOG
YA ESTA
TOOOOOOOODO MAL 
SE PUEDEN IR TODOS A LA MIERDA :D
pd: odio mi vida :D 

Tiempo relativo.

Las cosas se me escapan de las manos. Los días huyen aterrorizados queriendo que no pueda disfrutar su belleza. Todo es tan pronto, no creo que pueda llegar bien al ultimo día. Todo es tan pronto, emociones, planes, miles de cosas que quiero hacer y el tiempo, los días las oportunidades se me van de las manos. Fechas ya ocupadas, fechas inútiles que no las puedo aprovechar (o si, pero no de la forma que quiero). Tan poco! No me voy a acostumbrar al tiempo. No quiero que llegue el día. No quiero que sea enero todavía.

Paja.

A veces pienso : este mundo va a tener una dictadura mundial liderada por : LA PAJA. Si claro, porque no ? . Creo que con todas estas raras tecnologías hace que el hombre se mueva menos, la paja crezca poderosamente hasta el punto que con solo aplaudir podamos controlar las luces de la casa, el televisor, que el perrito venga con el diario . Tremendo. 
También pienso que la paja ya me domino lo cual hace inmovilizarme  para ir a la terminal y sacar un boleto para ir a Buenos Aires. Mi tía me va a matar, lo sé.. Pero ya estoy contaminada por la paja. 

"A Nati le gusta: querés un moño? digo... como estas TAN regalada para que quede más lindo(: ".... 
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ya no la aguanto más ¬.¬ , porque no tenés ganas de dejarte de joder de una buena vez por todas, separá AMIGOS, de alguien si te gusta (baaaaaaah si te gusta alguien con esa indecision que tenés es re dificil. ) Cuando hagas eso, no rompas corazones a mis amigos y no andes tan de canchera ¬.¬
Ah! , ya no la aguanto ;D 

Desahogo no matituno.

A ver empecemos. Ya no vengo con escritos de tercera persona...Creo que es porque ya no estoy tan echa mierda como antes... Genial para mi, mal para mi inspiración. Pero igual, los problemas no acaban. Bah "digamosle" preocupación... Bueno ni siquiera es una preocupación.... Que es? El hacerme la cabeza con lo que puede pasar en un futuro no muy lejano. La verdad sueño mucho y divago en todo... Voy tratar de explicarlo mejor..
Que pasaría ? La cabeza me carcome, se que por mi voluntad no va a pasar nada. No quiero que pase nada porque simplemente estoy bien así, no quiero perder lo que tengo.... Pero igual, estaria bueno tratar de evitar a que ciertas cosas sucedan le va a agregar un toque de picante a las vacaciones y menos aburrimiento. Es que sí, si lo evito y no pasa nada, pero pasa (mientras lo evito ) no creo que me aburra taaaaaaaaaaaaaanto por algunos lares, pero también creo que me aprovecharía de sentimientos de otras personas.. No me va eso. No da ni va a dar.

Ahí pienso que esta un toque mejor explicado. 

En otros aspectos tengo 2 cosas en la mente . 


1. : Vuelven antiguos fantasmas por mi mente, es curiosamente extraño que vuelva mi imaginación soñadora esperando una utopía que no va a suceder ni quiero que suceda... Mi cabeza imagina y eso me agrada, al menos me volvió la alegría ciega, ilusiones falsas , las extrañaba... Me daban un toque de esperanza en vano y generaban el remolino realidad-imaginación que ganaba la realidad y hacia que me agarre un toque de inspiración. Bien ahí.
2. : Creo que también me vuela en la cabeza mi viaje a Perú, quiero ir como no, pero tampoco quiero dejar Rosario, amo mi ciudad, pero también quiero verano,.. Creo que no quiero volver a aburrirme en Perú y tengo ese miedo de no hacer nada, de la cruel monotonía que con ella no me llevo bien. Tendré que no hacerme tantos prejuicios y dejarlo ser a esa viaje, voy a extrañar a muchas personas, pero existe el internet, msn, skype, facebook. Conectada voy a estar, voy a extrañar Rosario. Ojala ella me extrañe a mi.

Ya me descargue tenía mucho que sacar afuera, pero no sabía como, el dejar de escribir me estanco, el no tener que hacerme muchísimo la cabeza me deja sin imaginacion y sin mis dotes de escritura wow.. Que bueno que existe la música que te libera y te hace sacar todo afuera (: 

SOY IGUAL!

Por favor solo me faltan los ojos celestes y soy como esa loca :D 

Para vos mi amor ♥

Glumby.

Mi reemplazo de descargo fue un website distinto, nadie lo tiene así que publicaba lo que se me rajaba la gana y tenía total seguridad. Ahí como que los sentimientos me pintaron muchas cosas, volvió un antiguo y hermoso vicio, pero ya no es un vicio. Ni una necesidad, es un bocadillo ferrero rocher que lo degustas de vez en cuando : si lo probas, perfecto, y sino , no importa.... Lo que si, no me quiero volver adicta de vuelta a los ferrero rocher.
En sí : gracias website por ser mi apoyo y darme de vuelta mi manía por los ferrero rocher. 

Vuelta

Vuelvo al blog. Lo extrañaba bastante y todo este tiempo me dio para pensar. Voy a volver con escritos (: 

Fragmento.

"Me tapé la cara con ambas manos y lloré. No por las cuerdas rotas de mi laúd, ni por lo cerca que había estado del desastre. No por la mano herida ni la sangre derramada. Ni siquiera lloraba por el niño que había aprendido a tocar el laúd con seis cuerdas en el bosque, años atrás. Lloré por sir Savien y por Aloine, por el amor perdido y encontrado y perdido otra vez, por el destino cruel y el delirio de un hombre. Así que, durante un rato, estuve sumido en el dolor y no me enteré de nada. "

El nombre del viento - Patrick Rothfuss.

Mercadotecnia.

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Que me pasa?

Insomnio. Hay algo que todavía no te deja conciliar el sueño, tus pensamientos divagan mucho y ya no querés más eso, queres obtener paz. Tenés miedo, tenés miedo de chocarte con esos ojos dorados, con esa mirada asesina, fatalista... Una mirada tétrica, de alguien que invade tus pensamientos y no es solo un sueño.... Miedo de que tus sueños se apoderen de tu conciencia. Miedo de soñar... Querés escapar, pero no podés. Prefereris el insomnio, que se claven mil agujas en tus ojos, pero no soñar... No te querés topar con esos fatales ojos dorados. De vuelta no.

No pueden haber unos monitos TAN simpaticos.