No a la violencia de genero!

Esta es una nota de una ex alumna de mi escuela secundario (Instituto Politecnico Superior, conocida como la mejor escuela de Rosario). La subo a este espacio porque es INDIGNANTE lo que dice y espero que así se pueda ir difundiendo.

"Indignante situación que le tocó vivir a una compañera de la escuela, otro ejemplo más que muestra que la violencia de género está firmemente instaurada en nuestra injusta sociedad, que busca oprimirnos, someternos y dominarnos a las mujeres. Pero ya no somos sumisas, ya no nos quedamos calladas, y Liza lo demuestra dando a conocer las situaciones de abuso sexual que vivió su hermana en su misma escuela, el cholulo Politécnico, indignándose día a día con las políticas y con el trato de las autoridades durante su transcurso en la Institución."

La escuela, el segundo hogar.
de Liza McCartney, el jueves, 13 de diciembre de 2012 a la(s) 13:50 ·

Nuestra familia tuvo implacables momentos de bienestar hasta aproximadamente mi adolescencia. El abrupto no fue por consecuencias de mis rebeldías, como se dá habitualmente y puede estar perfecto. No tuve el tiempo ni el espacio para tener dieciséis años. Cuidaba a mi hermana de nueve años, la llevaba a la casa de mi tía donde nos turnábamos con ella para asistir a mi mama. Es decir, que ya no estaba en mi casa, y mi cama se convirtió en tres sillas juntas del sanatorio. No me arrepiento ni el último momento de vivir todo eso. Ella fue lo que más quise en el mundo. Nos leíamos cuentos, memorizabamos algunos versículos y hasta escuchábamos su disco preferido de Lennon con los miniparlantes que le traía a la sala. Cierta hora, si ella ya no estaba dormida, me decía que duerma, porque mañana temprano tenía que ir a la escuela.
Madrugo, las enfermeras regalan un yogurt, tomo el colectivo y voy. Llego al politécnico, cabizbaja como siempre, para que nadie me vea, porque nadie te escucha ni te preguntan nada. Mientras todos saben lo que me pasa. Eso es, solo eso, un chisme dentro del colegio.
Dos años después que fallece mi madre, pido un permiso a la escuela para salir antes a buscar a mi hermana. El regente me dice con sorna: -Ahahah, Carelli. ¿Otra vez tenés que ir a buscar a tu hermana a la escuela? –Si, le respondo, mi papá está trabajando. – Ah, bueno, se ríe. Y luego me pregunta: ¿Y tu mamá no puede ir a buscarla? Me tiemblan las retinas y las palabras… Entonces trato se simplificar mi nerviosismo en un: No. Y tiene el atrevimiento de preguntarme ¿Por qué? Porque falleció, le digo. Su cara burlona por tratarme como una ratera, cambia repentinamente a sentirse una bestia despiadada. Lo es, sin lugar a dudas.

Y esa fue toda mi contención dentro del Politécnico. Que un tipo, en mi último año en ese campo de concentración de pseudoñoños, me diga: ¡Uh, lo siento mucho! ¡Disculpame! Tomá, tomá tu permiso para salir 15 min antes. Hay un departamento de psicopedagogía en el colegio, al que siempre que fui a ver. Era limpio y ordenado pero jamás había una persona allí. Sólo te llaman de esa cabina si tenías problemas de conducta y notas bajas. Por lo tanto, nunca me llamaron de ese departamento. A pesar que cada vez me carcomía más por dentro, ni siquiera podía mantener la atención, no quería saludar a nadie, y menos a los profesores a los que nunca les importaba si estaba llorando, durmiendo en un rincón del colegio, o leyendo a Kafka en mi regazo.

Dos años después y bajo mi notable disconformidad (aunque me hicieron creer que mi experiencia no debía influir) entra mi hermana al politécnico. Lo primero que hago es ir a la reunión de curso del año. Entonces espero que todos los profesores repitan exactamente el mismo discurso acerca de que los chicos se comportan mal en clase y que no pueden trabajar apropiadamente. Ya finalizada la reunión de padres, en la cual yo soy tutora de mi hermana, me acerco a la psicopedagoga. Y le cuento a grandes rasgos y voz temblorosa mi experiencia en el politécnico. Me piden perdón, disculpas y todas esas clases de sinónimos enajenados para el día de hoy. Pero yo lo único que le pido es que contengan a mi hermana dentro de la institución, que ella también padecía tanto como yo.

Es el primer año de mi hermana en esa institución, tiene trece (13) años. Y en agosto de ese mismo año, es abusada sexualmente en el baño del tercer piso del colegio. Me lo confiesa meses después. Las víctimas de un abuso suelen sentir culpa y vergüenza luego de ser expuesta a tales casos de violencia. ¿Qué hago? Mi hermana es la única parte que me ha quedado en el mundo y también la han sometido a otro infierno.
Busco ayuda, al centro de atención judicial, voy a hablar con las autoridades del colegio junto a mi papa y hago la denuncia. Se las dejo la semana pasada, y hoy cuando mi papa va al colegio lo atienden la rectora, la directora y una abogada del colegio.
En menos de un mes donde con mi viejo estuvimos buscando asistencia para hacer todos los pasos ya que, hoy por hoy, no podemos pagar un abogado. Sisi, en este país hay que pagar aun siendo víctimas. En cambio, el chico que ha sido acusado ya puso abogados, presentando una contradenuncia.

La escuela como siempre, “por ahora”, se lavó las manos. No les importa que mi hermana ya no hable, o que me levantara de un sanatorio para cursar todos los días en esa maldita escuela. Lo único que les importa es que te vaya bien en matemática aunque no tengas ninguna formación ética y moral en tu vida, ni siquiera como materia en todos los años. (La formación ética de quinto año es más bien historia y hasta en algunos cursos la aplica un cerdo oligarca que se hace pasar por “profesor”) La razón de esta nota, es tratar de encontrar una solución. Más allá de todo mi disgusto, mi frustración, y el choque con la institución y su gente que siempre he detestado. Pensé, por incentivo de mi viejo, que quizás en algún momento se podía hacer cargo de algo.

El caso de mi hermana actualmente “ha sido archivado” en juzgado de menores. El chico que la abusó, más grande que mi hermana, sigue yendo al politécnico y cruzándola por veces en los pasillos del colegio. Veces que, mi hermana de trece años llega llorando del colegio, o callada como una tumba por todo el día.

Me importa también la situación del chico (aunque no tendría porque). Pero me parece que necesita urgentemente ayuda psicológica. Este mismo chico a principio de año amenazó con un cuchillo a otra niña y la resolución de este acto fue que los compañeros de la niña fueron y le pegaron.

Ninguna denuncia, ninguna exclamación. Los hechos de violencia de género siguen siendo ocultados y están por todos lados. La escuela no es más que otro reflejo de la sociedad en la que estamos. Pero gracias a Dios la conciencia puede esquivar los límites institucionales y por eso trato de explicar a grandes trazos lo que ha pasado. Lo único que quiero es que mi hermana esté mejor, que vuelva a ser la charlatana de siempre, y que finalmente se pueda evitar y penar esos abusos. También tengo mucha bronca porque “todo el mundo en la escuela” supo de algo y solo muy pocas personas se acercaron a dar una mano.


Por favor ruego difundir, esto no puede quedar acá y nadie se puede quedar de brazos cruzados!

Mi caparazón.

A mi caparazón lo fui armando a lo largo de toda mi vida, calculo que en algún momento de mi jugosa niñez no lo tenía, en la primaria empecé a darme cuenta de que el mundo no es tan inocente que la gente a veces no te quiere por como sos sino por como te vestís o por como es tu apariencia. Se alejan, y en ese momento mi caparazón se fue armando cada vez más, me fui criando en el y cada sensación mia se iba recubriendo de un manto de "protección". Socialmente ya estaba cubierta, para el amor todavía tenía una pequeña abertura.
Terminé la primaria y comenzó la secundaria, algo nuevo, pretendía sacarme el caparazón de encima pero cuando ya lo llevas por la niñez con un miedo de que vuelva a pasar lo mismo es dificil sacarlo, es como una garrapata, se pega cada vez más y más.
No puedo decir que me enamoré, porque ahora con los años que tengo encima puedo decir que me enamoré de verdad una sola vez, pero podría mencionar que me gustó alguien: mi primer amor adolescente. Me entregue abiertamente, tímida por un lado pero evidente por el otro, básicamente el chico no era para mí  y sufrí.Soy de las chicas que se hacen la cabeza por cualquier cosa así que me terminó agarrando pseudomigrañas, dolores de panza, escalofríos y demases. En ese momento me di cuenta que el amor me hacía mal, y cerré un poquito más mi caparazón. Me gustó otro chico - se cerró más- al tercero cuando ya era evidente lo que me pasaba evitaba admitirlo, no quería sentir todas esas sensaciones, no quería volver a sentir ese tipo de presiones que una adolescente en realidad no tendría porque sentir en su cuerpo ni en su mente.
Me costó bastante dejar una ranura para darme cuenta que era evidente. Me terminé embobando, terminé abriendo mi pequeña parte de ese caparazón, hasta que otra vez: el rechazo. Parece que en ese momento se instauro un manto de acero inoxidable con triple candado.
Paralelamente en la secundaria me di cuenta que no todos te prejuzgaban, ahi conocí a algunos amigos. Ahí conocí a la persona que hasta ahora puede adentrarse en mi caparazón, y es que... Fue una persona astuta, se entró por la parte que ya estaba abierta (la de mis amistades) y giró hacia el amor. Se puede decir y admito que me costó quererlo en un principio. Pero el era - y es - el que puede meterse ahí.
Pese que otro osado pudo adentrarse en mi caparazón luego de no querer ceder y no querer y no querer, me di cuenta que era la persona equivocada, capaz no en el principio, pero no iba, mi caparazón despues de ese osado se cerró tanto pero tanto, que ya no creía en nada.
Estaba malhumorada, pesimista, negativa, irónica. Mi caparazón generaba todo eso y más.
Mi caparazón al tener todavía al otro chico, a el que fue astuto y se metio por otra lado pudo volver a "intentar" pero ya estaba todo cerrado.
A veces mi caparazón me obliga a alejarme e el, a tratarlo mal, porque a veces siento que en un futuro no van más las cosas. Mi caparazón fue diseñado para protegerme pero termina perjudicandome.
Hace poco tiempo que me doy cuenta de lo que es capaz de realizar, y trate de comunicarlo a le gente más próxima  que se enteren que no termino siendo yo, que mi protección me terminó dominando y haciendo actuar de otra forma.
Ahora mi caparazón se cierra más y más porque ve una verdad inminente en el futuro: sabe que va a haber algo que me va a hacer sentir mal, y por eso me encierro actuando de formas que no tendría que hacerlo, mostrándome vil, ironica o forra en la jerga común.

Sé que en algún principio se forjo con otro motivo, pero cuando uno se da cuenta que protección te perjudica es momento de ir destrozándolo, aunque algo elaborado en toda la vida cueste poder derribarlo.

Nota mental: Los sueños no hay que tomarlos en serio. Ni tan a pecho.

Me gustan los videojuegos. Estoy a favor del aborto. No me gusta el pop. Prefiero destacarme, si algo veo que se usa lo dejo de usar/hacer. Podés hablar conmigo de temas tabú. Me gusta recibir opiniones. Prefiero ver peliculas que salir a bailar. Amo la comida. Leo y mucho. Me considero comunista. Prefiero ir a un parque. Mateo. Milito aunque no estoy en un partido. Soy atea. Soy "friki". Prefiero 4chan a facebook.
Sé que es el nyan cat. Admiro a Charly. No me banco a los fachos. Me gustan las clases de física. Puedo pasar un rato largo mirando el paisaje. Puedo estar toda una noche sin dormir jugando por lan. Me gustan las series. Estoy interesada en la filosofia. Schopenhauer me la vuela. Admito que Hitler fue un gran lider a pesar del desastre que hizo. Estoy en contra de la mineria y la deforestación en general. Soy cursi. Necesito alguien que me emparche un poco. Pienso mucho. Soy de ir a recitales. A veces me aislo. No me gusta sentir que dependo de la gente. Me encierro. Lloro escuchando el piano de la última canción de final fantasy X. Rio ante todo. Soy acida, sarcastica.
Tengo un humor nerd. Me gusta saber el porqué de la cosas. No banco neumática ni circuitos. Alguien que no sabe qué es "pi" no tiene importancia para mi. Me gusta la gente de pelo largo. Me muerdo las uñas. Me gusta hacerme cosas distintas en el cuerpo/pelo. Soy de dejar todo a ultimo momento. Odio la impuntualidad. Sueño a menudo. Soy muy bocona. Tengo imaginación. Dejo todo a medio hacer. El tiempo se me escapa. Escribo. No creo que el estado tenga que solventar a las religiones. Prefiero parodias de juegos. Me gusta lo bizarro. Entro a Goringa. Uso gorritos con orejas y forma de animal. No me altero tanto por como me visto. No me gusta la superficialidad. Me exaspera la gente que dice que le va mal en una prueba y se sacan un 9, quiero que algún día se lleven una materia. Soy rencorosa. Caigo tarde en algunas cosas. Tengo un toque de inocencia. Un toque de malicia. Soy dulce. Me preocupo por la gente que en realidad quiero. Estoy a favor de la reforma constitucional. Ansio poder votar.
Soy un poco de todo eso, soy nada de todo eso.

Autoestima baja.

Era tan joven, además siempre me preocupe muchísimo por mi vida que no la iba a arriesgar por unas palabras.
Recuerdo que hace mucho, muuuucho tiempo me mandaba mensajes con alguien: buena, onda, simpatico, exorbitantemente lindo y eso último me generaba una gran duda.
Hace un par de años digamos 4 por ahí llego el punto que se ofreció de irme a ver a la escuela.
Seamos sincera, una parte mía pensaba que era un violador. Nunca le di datos de mi casa, de mi escuela o amigos, soy muy cagona con esas cosas, y también lo que más, MÁS me hacía dudar era el hecho que sea lindo, eso potenciaba todo generando que yo piense que eligió una foto de Google para ponerla de perfil (y un par más) y después a la hora de la hora, me encuentre con un pedofilo de 40 años.
 No miento, mis amigas, insistían e insistían pero yo no iba a poner en "riesgo" mi vida, es que siempre se me cruzó que era un pedofilo, no un chico, porque la verdad era algo ILÓGICO que un chico como él me diga que me quería ver y era posible de hasta ir a mi escuela, hacer una hora de viaje más o menos, para después terminando tomando un helado y hablando.
La simple verdad es que yo misma no aceptaba que alguien lindo me podía mirar y lo cambiaba con algo raro.
El se podría decir que fue el primer chico que se me acercó así sin más y por ser lindo dude, hasta pensé que era una joda.
El año pasado me pasó algo parecido, un poco más gracioso al estilo de las películas norteamericanas donde un chico mira a un chica en el bus y la chica lo mira se enamoran y viven felices para siempre. Bueno, no fue así porque empezando la chica, a pesar de que el chico la miraba fijamente y todos en el bondi se daban cuenta de eso, nunca pronuncio más de 10 palabras en toda la escena. Hasta la persona que me acompañaba me incitaba a decir algo pero no podía, me quedaba muda. Es ese pensamiento de " cómo esa persona que me llamó la atención ni bien subió al colectivo -porque fue así!- es ahora la que me esta mirando fijamente y sonriendo de una forma tan... Linda? ".
Uno se da cuenta cuando alguien te mira, enserio, es una VERDADERA mentira eso de que estabas en otra! No estoy exagerando, ni mintiendo o aludiendo que era mentira lo anterior que dije porque siguió: Se bajó en la misma parada que yo y trató de agarrarme la mano cuando pasaba, LA MANO ?!
Yo, seguía muda.
Me esperó en la esquina y cuando dijo la primera palabra a mí, la chica que me acompañaba fue la que contestó. Después de una mirada fija masculina e indirectas femeninas decidí a realizar mis escasas palabras. No fue nada interesante, hasta cuando me preguntó el nombre me callé.
En mi mente se cruzaba la idea de que también "o era un violador, o me quería robar", era para mi como dije antes casi imposible que una persona que me llame la atención JUSTO después se me acerque a hablar. Yo? Imposible.
De este chico, nunca supe su nombre, ni el tampoco el mio. Lo poco que pronuncie fue para seguir lo que me decía. Me gane el apodo de "lenta" y ahora me pregunto cual puede haber sido su nombre.
Al igual que hace casi 4 años me ganó el miedo, se puede decir que también es un temor a mi misma que me encierro en un caparazón para evitar daños, que no pienso que tengo el carácter, personalidad, físico incluso para llamar la atención de alguien que es atractivo.
Son gajes de una autoestima baja que fui forjando desde la primaría, mezclado con miedos urbanos, etcétera. Sé que de a poco voy a ir disminuyendo mi baja autoestima, para ser sincera noto un gran cambio de la persona que soy ahora a la que era... Hace 4 años! (empezando por el hecho de que todavía para esa época recién pisaba la adolescencia).
No toda persona tiene malas intenciones, ni son violadoras.

Hoy, pienso en ese - esos, porque fueron más de uno- mensaje de hace 4 años que terminé haciéndome la boluda, o poniendo una excusa barata, y me pregunto que podría haber pasado si en vez de un "no" simplemente me animaba. Ahora con el tiempo sé perfectamente que no era un pedofilo, sino alguien buena onda que se había fijado en mi aunque yo no lo hubiera creído en ese momento.

Era tan lindos tus ojos cuando se vestían con tu sonrisa.
Era muy simpática tu risa, más cuando tu pelo brillaba.

Pero todo cambio, los tiempos no son los mismos, no sos el mismo ni yo la misma, punto. cuando la nación del fuego atacó (?

Ajuste de tuerca. Pasos veloces.
No, no quiero.
Punzadas en mis oidos, música.
No, no quiero eso.
Madurar, decisiones.
Hay un flashback en mi mente: ¿donde quedo esa época donde no me preocupaba nada y solo era feliz ?
Una hamaca en un parque, ir y venir pero no, se acabó y tengo ese maldito nudo de que todo casi termina.
No, no quiero eso.
Decisiones que marcan un gran paso y hasta casi te definen, muchas preguntas inconclusas.
¿Qué pasa si se malgasta el tiempo? ¿Qué sucede con todo ese tiempo que se pierde?
Nada, nada.
No, no quiero eso.
Martillos en mis oídos, música para despejar.
El pasado ya no esta, camino hacia adelante dejando todo rastro, rasguño mi pequeña ilusión que pronto va a acabar.
Pero no, ya todo termina.
No, no quiero eso.
No, no quiero ahora el futuro.
No quiero tomar decisiones.
No quiero ser completamente responsable de todo.
No quiero ser alguien grande.
Quiero mi niñez, mi inocencia, mis juegos, mi alegría, pero no, no quiero eso.
El futuro no lo espero.

ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
dddddddddddddd
ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

Sin todo el puaj rosa.

Mi mente sabe a quien quiere.
Mi corazón... Lo admite.
Mis hormonas dicen todo lo contraria.

Dopamina, serotonina donde estan :C ?

Yuna

"Everyone has lost something precious. Everyone here has lost homes, dreams, and friends. Now, Sin is finally dead. Now, Spira is ours again. Working together, now we can make new homes for ourselves, and new dreams. Although I know the journey will be hard, we have lots of time. Together, we will rebuild Spira. The road is ahead of us, so let's start out today. Just, one more thing... the people and the friends that we have lost, or the dreams that have faded... Never forget them."

Mi ultimo día de16 siempre me ayuda a meditar mis cambios aunque sea a lo largo de un año, espero que el sueño me ayude a pensar.

Vos sos el sol.

Develabas en publico tus intenciones, te animabas a hacer algo en el momento menos adecuado. Exhibías al desnudo mi ser, en cada página nueva un epígrafe distinto con un sentimiento mio al descubierto. Me dejabas indefensa frente a todos tratando de enmendar las heridas, sonrojandome
al punto de ser tomate.
Era inconcebible todo, era absolutamente raro porque ni yo entendía que era lo que sucedía no me lo esperaba, menos... Fanteseaba?
Eras romántico, todo lo que en un pasado deseé que hagas conmigo. Ese sueño inocente que tiene una joven ciegamente enamorada de sus pensamientos con un imagen idealizada.
Era bastante.
Era reenamorar
Y reenamorarme.
Era esa sonrisa que nunca pensé que la podías conocer.
Era tu vano encanto de una imagen inocente, con orgullo propio, una melena agitada y una expresión natural.
Era tu cualidad instantánea de trovador que describía lo que cantaba tu corazón.
Eran tus ganas mirarme otra vez.
Era tu sed de oír mir voz.
Pero era el tiempo que no era.

Estaba solo anonadada, no enternecida, solo extraña. Profanada.
No era tu tiempo, ya había terminado hace bastante no iba a aceptar ninguno de tus trucos. Lo único que pude saber es que me conocías a la perfección y aunque todo tenga la marca del rechazo, créeme que me alegró saber que me querías a mí. Que distinguías mi alma para no anhelar mi superficialidad pero si mi interior.
Las imágenes lo decían.

Poli: 99999! -factorial- Vida : Error #404 not found

Sinceramente me gustaba más cuando yo optaba transnocharme hasta las 6 de la mañana por placer/gustos/chiches que cuando tengo que hacerlo para terminar todo un trabajo entero.

Al fin.

La obra, los sucesos y los recuerdos los tengo guardados en una cajita adentro de mi corazón. En su momento todo fue lindo... ¿Para qué olvidarlo si podemos conservarlo, no en nuestra mente, sino adentro nuestro?
Ahora adelante, siempre.



Suerte, suerte en todo y gracias por poder escuchar a una voz con retraso.

Salgo de la ciudad y mi sinceridad se nubla de recuerdos. Tengo una máquina del tiempo incorporada: a veces va al pasado, pero al futuro no. Pierde la gracia de todo sino.

Break fusión materiales y terapia genica.

N: te mando el indice ?


I: bueno
[La estructura cristalográfica de la transcriptasa inversa del VIH invertir en la subunidad P51 es de color verde y la subunidad P66 es de color azul.1 * leo esto y pienso, la puta que lo pario ahora todo lo de materiales esta en la vida????)

N: JAJAJA
ES VERDAD!
que inteligentes somos que entendemos esto(?

I: no, que quemadas que estamos que entendemos eso

Otoño

Donde las hojas caen y todo se va apagando. Días de frío que provocan antojos de chocolatada caliente y una película para compartir, brisas que congelan cachetes y los convierten en color rosa. Horas de juego, noches de insomnio y una cobija caliente que sirve de protección contra todo. Me gusta el otoño, las calzas y los puloveres largos, chuyos de colores , waffles con salsa de chocolate.
Mimos, antojos, y aunque las hojas (y demás) muere, luego todo vuelve. En primavera, otra vez.

"Pero si fuera más fácil sería aburrido."

La distancia es el asunto primordial, la intensidad de la pulsión es proporcional a la distancia a la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia, a veces ocurre a la inversa y se amplifica a medida que se da una aproximación, a medida que los cuerpos se acercan. Pero siempre existe un límite autoimpuesto.Porque la consumación es la gran enemiga del deseo.

Edición : Gaston Rothschild.

Pulsación k

A veces me acuerdo de esa presión. 
Un peso que no se compensaba con la normal de tus labios con los míos.
Tensión ejercida uno a otro. Y viceversa. 
Sumatorias de fuerzas que se contrarrestaban, y un trabajo donde no hay un ángulo preciso para calcular. 
Todo es tan uniformemente acelerado.
Mi respiración.
Tus movimientos.
El meneo, y el tiempo que se detiene exponencialmente.
Un viento con un roce que causa un leve cosquilleo.
Un sonido que perturba el sistema plenamente cerrado.
El sonido persiste. Unas cortinas se levantan, escucho el timbre y, por fin, veo que un profesor se levanta de su asiento.
Me parece que me dormí en la clase de física... Otra vez.

Cantando, cantando.

Dibujo.
Escritura.
Fotografía.
Pintura.
Y ahora canto (= 

Cada 7 olas

"Tres minutos después
Fw:
Gracias, Emmi. Pero lamentablemente la felicidad no se compone de mensajes de correo electrónico.
Un minuto después
Re:
¿De qué entonces? ¿De qué se compone la felicidad? ¡¡¡Dí-melo, me gustaría muchísimo saberlo!!!
Cinco minutos después
Fw:
De seguridades, intimidades, puntos en común, atenciones, vivencias, inspiraciones, ideas, fantasías, desafíos, objetivos. Y te aseguro que la lista está incompleta."

La versión en español

Why don't you play the game ?

Una tableta para mis parpados. El "coin" que necesitaba para meterme en el juego. 

Fisuras, velocidad, colores, danzas, música, ruido visual, todo se agranda ante mis ojos y a veces pierdo la noción del tiempo... Habrá pasado ya un día, o esto fue recién ? No, no, fue hace poquísimo. Y miles de taladros electrónicos me susurran que me mueva, que abra los ojos, "open your eyes, see the magic" y todo salta, todo se multiplica, tengo ahora más amigos de los que suelo tener y raramente son copias entre sí. "Enjoy", disfruta del momento turbio cuando ya siento que me estoy por caer pero no hay piso, solo un vibrador en mis pies, no tengo suelo, floto, vibro, siento, rió, convulsiono. Quieromirarysucedetodotanderepentequemequedosinvozytiempoparahablarsoyunamaquinavelozcomounoconejoquebuscasureloj. Un reloj que desaparece, un reloj que me boludea y a veces me saluda y se va, me muestra que ya estamos en el futuro, era de caos, con días grises, pero porqué esta todo tan multicolor? Quién hizo que las sombras sean caleidoscopios, y a donde se me fue el conejo? Donde quedó el tiempo? 

Parece

que

me 

caigo

NO

OSCURIDAD NO

otra vez no!!!

Ruidos turbios.

bocinas de autos

un piiiiiiiiiiiiiiiiii que no cesa más

y 

caigo.

.

.

.

Mi habitación, otra vez, la misma foto con mis amigos y el reloj en la pared de un conocido conejo blanco. Miro a la pantalla de computadora : "Game Over" 

Parece que de verdad todo terminó.

Lo admito.

Soy masoquista. 

You had my heart and soul and you played it to the beat.

"Este disco está inspirado en algo que es muy normal, por una relación de porquería"

Eso sí, me ayudaste a mejorar mi ortografía !

Lindo día de lluvia.
Lindo día de siestas.
Con cama, almohadas y pelo ondulado.
Películas animadas seguido de comida casera.
Un beso, tal vez fueron dos.
Pero estoy segura que me sentí feliz.
A tu lado todo es mejor.

Natalia pregunta!

Para sacar las cosas mías y cambiar las cosas, preguntaré algo.


NATI PREGUNTA : 
¿Tenés algún fetiche ? 



Por ejemplo en mi caso son los lunares y principalmente el pelo ondulado.

Hoy de regreso a Rosario me acordé de esta canción. Hoy en la noche, me acompaña, en mi sueño (literal y no) aparte de delirio.

"Ya despiertate nena... Así veras lo bueno y dulce que es amar."

Hola! ¿como estas?

Espero que estés bien, sea donde sea que te encuentres.
Sos tan nómade.
Espero que siempre tengas una brisa que te acaricie en los momentos que necesitas compañía.
También una noche con estrellas en esos momentos de soledad.
Música, también.
Espero que tus ojos siempre estén abiertos a lo nuevo
 y así te animes a descubrir lo desconocido.
Espero que tus sueños te susurren tus deseos ocultos
que pese a que sean sueños los puedas lograr.
Espero que puedas sentir lo que es la tristeza.
Así digerirla y disfrutar más de la felicidad próxima.
Espero que todo, pero todo, te lleve a nuevos caminos, a poder crecer.
Espero, sin dar más vueltas, que te encuentres en tu mejor momento.
Espero que algún día puedas leer estas palabras y sonreír porque resultaron ser ciertas.
Espero volver a ver tu sonrisa, saber de ti y que sepas de mi. Espero que alguna parte tuya se acurde de mi. Aunque... Sé que es así. (Ojala)

Genia.

PIROPOS from cualca! on Vimeo.

Felicidad es encontrar un libro de Cortazar, haberlo leído y al día siguiente encontrar otro más para leer. Gracias Mari ♥ !

Nati, nati, nati.
Nati atareada.
Nati limpiadora.
Nati dormilona,.
Nati... Natalia?
Nati que no se siente muy natita, menos natilla.
Solo nati.
Que tiene un poco de cansancio y las manos ásperas.
No más escobas, bolsas, comida tirada por doquier!
No!
Respiro, respiro, respiro.
Y me voy.

QUE ONDA!  D:

Karma? No, no creo!

Now I think it's alright we're together.

Abrázame fuerte, no me dejes.
Dancemos, el atardecer ahora es mucho mas lento cuando estas junto a mi.
Mírame que te quiero contar uno de mis mas grandes secretos.
Tengo mucho miedo pero igual te lo digo ...
Extrañaba a esa persona que me regalaba sus sonrisas.
Y ahora nuestros pies están juntos con la arena y el mar.
Besame.
El sol ya se oculta, la luna nos espía pero igual no nos importa.

Lo veía concentrado mirándose con ella.
Con ella... Tan vacía e insulsa. Esa que no comprendería su ser, que solo reiría por compromiso o simplemente cuando no entienda algo.
La noche quemaba, había miles de personas esperando el mismo tren (aunque yo esperaba un colectivo) igual a pesar de la muchedumbre, los conocidos de ambos, no pude detener ese choque: cuadrada y viento, vacía y pleno. Era repugnante. Era... Deprimente?
Mi cabeza iba con el objetivo de mirar a otro lado, esperar que llegue el automóvil y se detenga todo. Tal vez cruzar el puente e irme lejos, lejos. Pero donde me iría? Ni siquiera conocía el lugar y todos eran fantasmas salvo ellos que parecían estatuas mirándose cerca de rozar una magia que alguna vez sentí. Ellos que se miraban fijo y rompían así mil espejos. Desearía no haber estado ahí con esos ojos y una neblina de gente que no importaba si estaban o no debido a que solo eran ellos y el colectivo que no llegaba. Ella estúpidamente hipnotizada, el dejándose caer por sus rizos dorados y ojos de mar. Yo quebrandome de a poco, viendo como uno deja pasar todo y cae en manos del azar...
De esa noche solo recuerdo esa profunda mirada que después de un tiempo acabo por la luz, el colectivo que esperaba, lleno, inhóspito pero útil para escapar. Coloque las monedas en la maquina del bondi y mire a la calle: ahí estaban ellos, mirándose, sonriendo, en realidad ella sonreía y el solo... Observaba ?
El colectivo paso por su costado y como accionar de una punzada el decidió mirar a mi camino, Al fin vislumbre sus pesados ojos fantasmas llenos de culpa, de el hecho de saber que aun yo pensando en el se daba el lujo de coquetear enfrente mio. Destruyendo toda ilusión de que podríamos seguir, podríamos intentar. De esa forma solo lo mire vacía ya sin nada que no sea asco, el con su pena porque aunque solo la miraba y seguramente no pretendía hacer algo me daba a entender que yo ya no lo completaba, lo sabia perfectamente y así me daba a entender que no puede seguir con farsas. 
El fin, eso me daba a entender.
Madrugada, llego y casa y solo me dedico a mandar un mensaje: lacrimoso, triste, fatal, exagerado. Apago el celular y me acuesto a dormir.

Friendface, facefriend, facebook?

"Sus brazos ciñen mi cintura, su boca busca mi boca, y yo le entrego la mía con una pasión tal, que me desvanezco..."

Te acaricio la cara, juego con mi pelo y lo rozó en tu frente, sonrío, te miro y me río. Me aproximo a tus labios, pero no los toco, te observo de reojo frente a frente, me pongo tímida. Vuelvo a acariciarte con mi rostro, mis labios con el calor de tus mejillas y así voy tornando mi cabeza hacia un  costado, te sonrío. Te digo todo con mis ojos, con mi nariz siento tu barba, te miro otra vez de forma tierna.
Mis manos sostienen tu rostro y te beso.


(Sacado entre algunas cosas que escribí antes.)

El viento me trae muchas cosas... De vez en cuando tu aroma.

Pensamiento.

Che... no te queres venir a Perú ? 


ydearatitostequierodecirtequiero

Refugios.

Escribo para destensionarme.
Leo para meterme en otro mundo.
Escucho música porque me relaja y me siento una con ella
Salgo para poder estar lejos de mi casa.
Salgo para divertirme.
Y recien ahora me doy cuenta de uno de mis vicios.
Estoy en la computadora para sentirme fuera del ámbito familiar.



"Sin duda hay otros mundos fuera de éste, otros pensamientos que los de la multitud, otras especulaciones que las del sofista. ¿Quién, entonces, podría poner en tela de juicio tu conducta? ¿Quién te reprocharía tus horas visionarias, o denunciaría tu modo de vivir como un despilfarro, cuando no era más que la sobreabundancia de tus inagotables energías? "
Lindo, lindo Poe

Deadbeat summer

Mareos arraigados por una turbina de recuerdos, hay veces que siento que me hablas a mi costado me acaricias la piel y me decís te quiero. Otra veces simplemente te veo en la noche oscura, sos una sombra, simple hecho de que para mi eres una nada. A veces te vas sino te quedas, pero ahora... Ya no volves? No, no te siento y todos los recuerdos se van apagando de a poco. Amanece y desapareciste, creo que no regresas. 

Tocan la puerta y llega alguien. Dejavu. 

La misma piedra. 

Otra vez!?

Sensibilidad, genialidad.

Take me out tonight, take me anywhere, I don't care I don't care, I don't care...

Creo que alguna vez ya la subí.