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Para mi todo en la vida tiene que tener un cierre.
Me alegra mucho cuando termina una etapa. 

Lo quise mucho. Quería tanto quererlo como yo lo quería, que termine estando enamorada de cómo estaba atraída hacia él. Un amor así no iba a durar bastante, lo supimos y expiró. No nos odiamos, aunque nos distanciamos sabiendo que era lo mejor. Desde ahí me solo me atraía el proceso: los encaprichamientos, los histeriqueos, la taquicardia al ver un nombre titilando en mi pantalla de celular. Puede ser que hayan determinadas personas que me broten estos sentimientos (unas más que otras), recordando lo mucho que me gusta estar así. No, promiscua no soy, porque a pesar de que me pueda gustar los galanteos siempre supe que era algo vacio, insulso, que, como así llegaban, me alejaban para no lastimar a la otra persona.
Aún lo recuerdo: una tarde llegó el con una sonrisa y me habló. Fue la vez que me enamoré de alguien.
Ahora me levanto de la cama, lo miro durmiendo y recuerdo lo mucho que me encanta y como me gusta más que sea él quien me galanteé, enamorandome como siempre de todo un proceso, enamorandome al final cada vez más de él.

Lectura hoy.

La comercialización llego también a los libros, después del boom de libros de vampiros, aparecen más libros destinados a un publico teen, que pueden sacar peliculas, videos, segundas partes o alguna banda de sonido. No por algo ya hay más libros del estilo "Las ventajas de ser invisible", o la aparición inevitable de "Bajo la misma estrella".
La película que vi hace unos día fue "Bajo la misma estrella" - si no la viste, y la querés ver evita este parrafo que va a estar lleno de spoilers- No lloré, no me emocionó tanto, si puedo caracterizarla con una palabra sería : superflua. Porque por más que trates de un tema de alguien que tiene cancer, todos sabemos lo que siente, pero no se decidió centrarse en la vida de alguien con cancer, digamos que es más la vida atravesada por su etapa amorsa, y que todos podemos tener un amor de tu vida (que también tiene cancer EY!). La casualidad, todo el alrededor de la pobre Hazel Grace tiene cancer, hasta la hija del autor se murió por cancer, ahí es cuando me acuerdo que me dicen "si la vas a ver, lleva pañuelos porque llorás seguro", y OH POR DIOS me metes un escenario que todo el mundo tiene una enfermedad terminal donde jugas con esa fragilidad, sabiendo que se dirige a publico de chicas de 13 - 18 años y si ven una muerte, un encuentro desafortunado del amor, obviamente van a llorar, esta todo hecho para que se larguen a llorar, y personalmente sin sentido alguno esta hecho. Después tenemos en sí al personaje de la pobre Hazel Grace, inentendida, sobreacogida por los padres (cosa común en su situación) una chica que se cree Daria, con esos aires de "soy distinta a los demás siempre leo un determinado libro y escucho Mozart", alguien que se siente que no encaja (como varias pubers ! oh, que casualidad), siendo obligada a sociabilizar (ya dije que es una pseudo Daria, solo que ella si cree en el amor, familia y no es directa con todo lo que piensa, nuestra querida Hazel Grace tiene que estar dentro de los estandares  sociales). Luego, el galan!, que obviamente se va a morir para rompernos el corazón, un vivo, alguien picarón, patan, que así le va a caer a la protagonista. Que linda pareja, mezclemos a los dos "opuestos" para demostrar que el amor puede ser con cualquiera y todos podemos tenerlo (porque si chicos con cancer pueden hacerlo, porque no yo, no?) Estan los desencuentros obviamente, que de un momento a otro de desvivis de amor, pasan por la etapa luna de miel, el chico mueve cielo mar y tierra por la chica, se van a Amsterdan, el primer beso y BAM! cogen, porque la sexualidad no es una construcción paso a paso con tu pareja, con tu primera pareja, porque tu virginidad se la das a la primera persona que te da su primer beso. Exactamente, eso mismo. Creo que no hace falta seguir explayandome con esta pelicula, ya dije todolo que pensaba.
Y ojo, no me digan insensible que no entiendo la situación de las personas con cancer, al contrario, siento que se estan burlando de ese tipo de personas, que las estan usando para llegar a la parte más sensible del ser humano, por ende generar esas ganas de llorar, la pena, lastima y otros sentimientos que acarrea ver a alguien en esa situación como ver un chico en la calle. DETESTO que se aprovechen  de eso para generar una novela que se venda o una pelicula.
Personalmente, volviendo, no son las obras literarias del siglo XXI, ni mucho menos: lectura veloz, con metaforas y personajes para que cada joven lectora se sienta identificada, capaz añoren tener un amor como el de la ptroganista (vaya uno a saber). Que las hacen peliculas, obviamente, si generan ganancias! Y sacan todo eso del público adolescente, que es capaz de ver una pelicula 9435893 veces si le llego al corazón, por más de haber muchas cosas de simil estilo, y ser una venta segura de entrada o lo que sea que tenga después el libro.
El motivo de esto es la obtención de plata, plata que uno busca como saciedad, de forma individualista, generado por un sistema capitalista que es tan vil que como organiza guerras de destrucción entre pueblos, genera pobreza, tambien en otro ambito hacen que lucren con los sentimientos de las personas, solo por dinero.Lo repito otra vez, esos autores, al igual que pienso de Coehlo, me dan ASCO, asco de lucren con un determinado público, que se mofen de gente que escribe porque le gusta, y no por dinero. Haciendo que el género literario se desgaste, pero en positivo capaz crea nuevas lectoras.
(Lectoras, capaz, de libros de autoayuda, o novelas frívolas, pero lectoras al fin)

Ni yo misma entiendo por qué decido desahogarme con las matemáticas.
Siempre tuve algo con ellas, desde chiquita. Para mi expresan la perfección, o cómo el hombre en su anhelo de la perfección y autoclamación de ellos mismos las crearon, cuadrando con todo, explicando la mayoría de las cosas del cotidiano, me encantan porque quiebran el dogma de que todo lo creo un Dios, ya lo ven, esta ahí explicado. Por ende, al mismo tiempo son la puerta al infierno del humano.
Ser extramadamente racional nunca lo vi algo positivo, una cita muy común mía es "desería poder creer en Dios, ver a Tinelli y ser una gorila"... Básicamente estoy deseando no tener una mirada crítica, dejarme engañar, no ser tan realista de todo lo que nos rodea, es por esos motivos que cuando veo todo me inunda un sentimiento de inferioridad.
No somos nada, somos algo ínfimo de todo lo que podríamos decir que es la galaxia, a veces dudo de por qué estudio ("para qué, si después morire"), no voy a decir que me metieron  para una misión, ni que nací por que así quiso el destino, soy un producto del azar, de que mis padres hayan tenido relaciones y soy la encarnación de los valores que me infundaron mis padres, de las costumbres de mi familia y todo lo que adquirí en la escuela, secundaria, vecindario y alrededores.
No tengo fin, pero quiero seguir, tengo una carrera, planeo investigar, podría decir que por una cuestión de ego propio, porque al saber que mi paso es diminuto me gustaría abarcar la mayoría de las cosas, conocer y conocer, absorber, disfrutar. Es por eso mismo que no puedo estar atada a los prejuicios. Pruebo, creo que es una palabra que me describe bastante bien.
Con el paso del tiempo, en mi adolescencia, con el conocimiento y al darme cuenta de la realidad que vivimos como sociedad descubrí las injusticias, que hay gente que vive en la calle mientras podría en realidad tener un techo, ya sabía porque no podía pasar tiempo con mi papá que trabaja más de 12 horas para poder tener para comer... Empecé a militar, ahora la verdad no podría dejar de hacerlo, porque, a pesar de que sé que nuestro paso es un suspiro, que no somos nada, que en realidad sentir que somos algo importante es un sentimiento antropocentrista de nosotros, hay gente que no lo ve así, que capaz quiero dejar un futuro (fugaz, pequeño, tan corto como el aleteo de una mariposa) en el que ya no hayan personas que mueran por enfermedades tan primitivas como el cólera, que tengan un pan en su casa, que puedan disfrutar del calor de una familia, sin importar orientaciones sexuales de los padres.
Me sentiría la persona más asquerosa si conozco todo esto y hago oídos sordos a todo lo que me rodea, en verdad, como al mismo tiempo me abarca una sensación de inutilidad por lo poco que hacemos en comparación a la magnificencia del universo.

El ver la vida como algo que es por ser, pese a todo me embriagan los sentimientos, el amor, la felicidad, la ira, todo eso que siento y nos hace sentir vivos, es lo que más me encanta soy muy egoísta con mi sentir, porque sé que no lo voy a volver a vivir otra vez, porque no existe la reencarnación, porque no hay un más allá o todavía no esta demostrado. Por eso mismo disfruto de conocer, de saber, aunque sé que todo se va a quedar conmigo que mi primera vez solo la voy a conservar yo, y como la tengo yo, nadie más va a saberlo después en 50 años. Que mis recuerdos son solo mios, de nadie más, que se pueden olvidar, por eso escribo. Quizas yo ya no lo recuerde (porque no exista), aunque el transmitirlo es algo lindo. Mi pavor a la muerte es algo que la propia muerte lo sabe, capaz por eso me busque...

Pese a todo, amo vivir, estoy alegre de poder tener mi oportunidad, de marcar la permanencia, de adquirir toda experiencia, de conocer, porque conociendo estoy viviendo y sé cómo funciona este vivir, capaz después lo podré guardar, dejar para que alguien más lo sepa. Porque todas estas ciencias explican cómo vivimos,  como funciona el mundo, como sentimos, le sacaran la magía para algunos, para mí le suman  vivacidad.

 Es que ¿No es hermoso que algo tan abstracto me haga estar escribiendo esto enfrente de una computadora?

Ya dije que amo las ciencias, ¿No es así?