No hay fantasmas atrás mio.
La sombra, tu niebla que me atosiga
Esfúmate,
varios cristales rotos y una caja corrompida.
No sos bienvenido.

Te cerré la puerta, pero las cortinas estan abiertas.

Mirame.

Que estoy esplendida.

Te extraño
Tanto pero tanto
Grito y me sofoca mi angustia
Cual es la medida del tiempo que tomamos? Porque sé que aún falta, pero quiero saber cuando sanará.
Cuando nos reconciliaremos
Nunca talvez.

Es que te extraño tanto pero tanto.

Me acobacho y te pienso.
Me tiembla tu voz en mi cuerpo.

12

+ Igual me quiero enamorar, ay.
Ese abrazo.
La compañia,
amo tu inteligencia, el sarcasmo.
La autodestrucción.

Ahora gritemos por no ser.

Lloremos, pero sigamos viviendo porque los dos queremos lo mejor para el otro.

Por eso, querido mio:
amemos.

El tiempo me grita cruel, quiero que me espere...
Es que sé que me voy a curar. 

11

- Que aburrida que sos
+ Dejame estar en mi etapa de vieja chota, estoy pasando por las diferentes etapas de forma lenta
- Bueno, esta bien. Te apoyo.

10

-  Porque para vos en realidad no cortaste con el, tenés que no solo hacer duelo por una cosa, sino por varias, porque el lleno el papel de muchas personas.
+ Ya lo sé, fue muchísimo para mi, entiendo porque viva cagandola con otras cosas
- Y es por eso que sientes un vacio, y llenes ese vacio con alcohol. Hasta que para vos no hayas cortado nunca tomarás a nadie en serio.
+ ....

Tan frágil.
Como tu alma se puede desmoronarse, estas a un paso de quebrar todo tu ser imaginandote las astillas que produciran en tu corazón. No puedo más, este es el punto que te das cuenta que el manto que cada uno lleva no se asemeja a nuestros interiores. Tan frágil, para no volver a salir lastimada, en espera, sintiendo cada roce como un ataque certero a la estabilidad emocional. Una persona entera de cristal, brilla hermosa, pero por adentro llora. "No quiero más".
No deseo ser un cristal, es tan caro el precio a pagar por querer ser tan transparente, toda la luz se contamina y acá te estrujas en la soledad brillando sola. Una estrella que no puede dar su calor, que es tan límpida.
Pero tan inutil.
Sos tan inutil.
Tan sola.
Tan frágil.

Detengamos esto de una vez.

09

-No le hables más al pendejo ese, es un imbecil.
+No entiendo

08

+Sabes que me di cuenta?
-Ves que sos monotematica
+Por???
-Solo yaoi
+Te iba a decir algo en serio, estoy rara bah no sé, tengo ganas de enamorarme de alguien, pero sé que eso no es fácil ni se consigue de un momento a otro tambien sé que no puedo ahora y es feo....
-Te gusta la gente fea
+...despues pienso que es parte del proceso
+matate jajaj
-Los dos sabemos que no es asi, que no te gustan los feos sino los putos y ratitos
+Sobre todo putos y raritos
+ves? en realidad a veces pienso que me gustaria que me guste alguien para poder dedicarle miles de canciones o tomarle muchas fotos y boludeces así, en realidad no es muy lindo el porque jajajajaj

06

-Sabías que estas ocultando toda la ansiedad con el estudio?
+Si, lo sé, pero así estoy bien. No sabes lo feo que es no pensar y sentir el vacio. Me comprime, me doy cuenta que ya no estas y me aterra perderte. Bueno, ya te perdí, pero no lo puedo asumir. No entiendo como vos, como yo, como terminamos así. Me pone mal, desería  tratar de pasar el tiempo rápido para volver a estar juntos.

[En mi mente siempre tenía la imagen de nostros más adultos, yo volviendo del trabajo y lo único que buscaba era enterrarme en tus brazos, poder leer uno al lado del otro a la noche. No quería una luna miel, solo vivir con vos,  y esa escena me mantenía viva. Ahora, es solo esperanza]

Nos volveremos a encontrar?
+Ojala pueda volver a enamorarme de vos en otro momento de mi vida.
-Yo también.

05

La lluvia, tu aliento.
Y vos.
Mi cara en tu pecho, así, por un par de horas más.

Día de...

Recuerdo de mi primaria la misma escena: Volviendo llorando del colegio por algún que otro motivo que me pasaba. La crueldad de los niños en ese tiempo era cruel, además que era el espejo de los propios padres. De esos recuerdo, de tirarme en la cama a llorar desesperada por vaya a saber qué, además se le suma la aparición de mi madre, ahí al lado mío para poder desahogarme. Y así era mi mamá conmigo: estaba ahí para ser esa compañia que a mi me faltaba de vez en cuando en los momentos en que me sentía fea, atacada por las palabras, diciendome lo linda, buena, inteligente que era para seguir. Confiando en mí e impulsandome a más.
Los hijos son los reflejos de los padres, y mejor no lo pueden haber dicho.
Porque mi mamá era la clase de persona que se aguantó la soledad por criarme, porque me tuvo en un momento inesperado y así pudo enseñarme lo bueno y lo malo, me mostró qué debía seguir y que no debía a hacer. Pese a que en momentos más adelantes ella tomó el papel del "ejemplo a no seguir" aprendí bastante.
Es que pese a el rencor que pueda seguir guardando, entiendo que es humana, y en caracter como tal, todos cometen errores. Mi madre sin darse cuenta me hizo madurar de un momento a otro, fue la primera en ponerme en una decisión importante. Lloré, sufrí, pero aprendí a cargar las cosas por mi cuenta. Varias cosas que determinan mi caracter me las habrá forjado, lo bueno y lo malo. Mi insensibilidad, la ironía, el acto de protegerse, como tambien el hecho de seguir adelante pese a todo, de poder ponerse en el lugar de los demás, de tomar responsabilidades. Comprendí que todas mis acciones me repercuten a mí, y yo soy la única persona por la que principalmente debo velar. También aprendí a apreciar más los lazos, pese a que ahora los que tengo con ella no son los más favorables. De todo lo que nos paso, nada me arrepiento. Volvería a actuar de la misma manera si me pusieran en la misma situación que tuve hace años. Porque estoy orgullosa de la persona que soy ahora, y eso fue gracias a mi mamá, tanto a sus decisiones, sus errores como los valores que me enseño.

Siempre me dicen que soy una persona demasiado independiente, desapegada a la familia. Es gracioso cuando me cuentan a modo anecdotico que tienen que hacerse la comida o los deberes, porque esas son cosas que cargo desde mi adolescencia. Me preguntan cómo es que hago sin extrañar a mis padres, y es que los adoro, pero cada uno de nosotros tienen caminos distintos. Fría. No podré expresar realmente lo que siento, no me gusta, aprendí a tener un espacio personal, pero aunque no parezca atesoro esos pequeños mometos en los que sé que ahí estaban mis padres para mi. Para poder volver atrás suspirar y decir "Ah, yo no hubiera sido nada sin eso".

La imagen mía llorando y mi madre al lado consolandome es un claro ejemplo de eso. Yo sé que no hubiera sido nada sin esa compañia, y es uno de los recuerdos más tiernos que me dejó ella como mi mamá. 

Me quiero enamorar de aquel que me deje hablar en profundidad.
Quiero engancharme de esa persona que me haga sentir cómoda siendo como soy.

Porque si no me muestro entera siento que me estoy desperdiciendo, porque valgo entera. Y quiero a alguien que me aprecie así, desnuda.
Así, completa.

04

-No flashees.
+No sabés como me siento. Si no te atravesó la helada corriente, si no escupiste al cielo deseando que caiga como tendría que hacer.
No quiero que me contradigan, ya lo hice.
Solo quiero aceptarlo(me)

Nohablemosdelamorquenosoycapazdedar

03

+Le descubrí esos lugares que el no sabía que lo hacían tiritar, me abuse al encontrarlos.
Quise colonizarlo, porque quería dejarle mis huellas. Porque quería que se acuerde que yo fui la única que se percató de todas esas sensaciones que tenía escondidas.

Pese a que estoy en la edad, no estoy para ponerme en una relación. No puedo, no quiero. Dejenme ser jover y vivir por un ratito. Tengo mucho amor, pero aún nadie a quien regarselo.

Tragame en esta ilusión juvenil.

02

+No estoy emocionalmente estable para entablar cualquier tipo de relación....
-Pero nadie lo esta de cierta manera.
+Si, lo sé. Pero es mi forma de evitar engarcharme de cualquier persona. Me sale muy bien esto de destrozar ilusiones, lo curioso es que no se lo hago a la otra persona, me lo hago a mí. Porque soy yo la que no quiere llegar a tal extremo y es por eso que busco evitar que la otra parte tenga una mínima chance.
-Que vueltera que sos, por qué te haces tanto la cabeza?
+Aprendí a serlo, no se me da bien esto de dejarme querer y esto de poder querer. Lo peor es que tengo ganas, pero no estoy emocionalmente estable
-Me estas diciendo lo mismo
+Si, pasa que uno mismo tiene que comerse su propia mentira para ir asumiendo.
-No te entiendo.
+Jaja, ni yo a mi. Quedate tranquilo.

Hay días en los que me acuerdo y te extraño.

Hoy.

01

+ Esto es a lo que se refieren con quererse a una misma...
-Por qué decis eso ahora mismo?
+Porque me di cuenta que no me hace falta alguien para darme cuenta que no solo mi físico es lo que me hace bella, que amo la forma de mi ser. La capacidad que tengo para hablar, adoro poder tocar temas profundos, poder dar charla y no quedar en lo banal. Disfruto del placer de PODER dar una conversación profunda, porque sé que soy alguien que no solo se queda con lo que dicen los demas. Que eso me desborda y otras cualidades, como la timides, el ser insoportable... Hasta mis miedos me hacen lo bella que soy.

Esta vez cuando estaba con alguien no pensaba en lo lindo que me parecía, sino lo linda que me veo yo siendo como soy.
Siendo así de linda no debería ponerme mal por cualquier persona, así de linda de cuerpo y alma puedo con (contra el mundo)
-...
+Chau.

00

* A quién le hablas cuando querés descargarte?
+No sé, en realidad le hablo a varias personas, depende la ocasión viste. En realidad pueden ser muchas personas a la vez, aunque admito que a veces es un monologo conmigo misma. Siempre me gusta más la idea de hablar con alguien distinto según lo que pinte. Te dije que me encanta tu pelo?
-Sip, a mi tu cuello
. A mi tu cabello.
+Paren por favor, esto es serio. Me invento varias historias, muchisimas, hermosas pero nunca las puedo decantar y creo que es momento, no de escribir, sino de literalmente transcribir todas estas conversaciones. Son imaginarios, muy en lo profundo capaz querré que sucedan de verdad aunque ni yo misma lo sé
+No tenés miedo de que lo sepan?
+Siempre tuve miedo, miedo de que diran de mi. Miedo por no afrontar una relación que debía terminar, miedo por querrer mudarme, miedo de la soledad, miedo de no sociabilizar, miedo a no ser querida, miedo a la opinion de mi familia. Tuve y tengo bastantes miedos, que de a poco los digo, o los escupo. Pero escupiendo no se solucionan las cosas. Acá vengo a hablar para procesar. No quiero pagarme un psicologo, así que sigo usando este tipo de medios, que nadie lo leerá pero a mi me sirve de terapia online.
-Me perdí
+Dejá, no tengo miedo, nadie va a leer esto.

*Por qué lo haces entonces?

+Porque se me canta, seguro será algo inconcluso como todas las cosas a medias que tengo. Pero probando no cuesta nada.

Venía pisteando como un campeon hasta que...

Me gustaría pensar en qué momento derrapé. Puta me dirían algunos
insensible,
sin tacto.

Y en realidad lo que más me molesta es que me enfoqué a vivir de verdad, porque no quiero estar encerrada por el infierno de otros.
Que será su infierno, pero no es el mio.

Amo quemarme, con mi fuego y con su fuego. Pero dejenme elegir la nafta que me voy a tirar.

No saben nada ustedes

Es por eso que dicen giladas

Si supieran lo lindo que es todos lo aprovecharian, pero claro, sus prejuicios son tan grandes que no los dejan ver, los atan, los retienen y solo pueden gritar a lo lejos.

"Puta."

(Pero feliz.)

Danza de pavos reales,
nos movemos
así seguimos.
                          La juventud.
Y eso,
           no nos importa

Bastemos

Por favor paremos con esto
Yo sé que vos no querés nada más, y a mi me duele verte pretender que todo esta bien cuando no lo esta.
Odio que seas hipocrita haciendome pensar que de verdad podremos pretender que no pasó nada
Porque al verte, al interactuar me doy cuenta que no es así pese a que le ponga la mejor onda.
No me hagas remar en hielo,
porque yo lo haría
¿Acaso no entendes que yo de verdad quería que volvieramos antes de ese quiebre?

Así me arrepiento.

Bueno, ya lo hice.

Amor =! Sexo

Y después de tiempo, tiempo de discutirlo con mis amigos lo diré abiertamente: No considero una infidelidad el hecho de estar sexualmente con otra persona que no sea tu pareja.
No se me mueve ni un pelo, no me generará culpa, ni mucho menos remordimiento porque para mi lo sexual no implica amor, porque si bien es un acto que se expresa estando en pareja no implica amor. Depende de quien sea, la situación, el acto. Porque para mi el acto varia según la persona: si bien no te enamoras de tu garche, tener sexo con tu pareja, no es tener sexo, sino al menos para mi es una expresión de cariño, es la mutación en uno (distinto a la liberación carnal que tener con cualquiera)
Pero volviendo a lo anterior, no, para mi lo sexual no tiene nada que ver con el amor. Son actos enteramente aislados y ya me causaron varios problemas dar a entender mi postura. Porque si partimos de la base que el amor, el amor no es sexo, el amor es una construcción con otra persona, el amor es confianza, es elegir a la otra persona pero por una conexión que va mucho más allá de lo tangible y el sexo es un acto de autosatisfacción, acá se esta mezclando una actitud que puede ser egoista como tener relaciones para simplemente acabar, con otra que solo se encarga de dar.
Voy arrojando ideas sueltas ya que nunca se me dio el hecho de poder masticar una idea y poder expresarme adecuadamente. Pero a tu pareja la vas a querer por cosas que van más alla, en realidad para mi es algo tan simple como que una calentura, apreciar el cuerpo del otro, que te caliente, te puede pasar con varias personas. El amor no, e independientemente de cómo sea sexualmente hablando, no lo elegis por eso, es la suma de su ser lo que te lo hace elegir, distinto a las relaciones sexuales.
Y acá viene mi punto en el que pienso o parto de la base que son cosas plenamente separadas: podes amar a alguien y aun asi entablar relaciones con otra, porque si no hay amor, entonces no es infidelidad.
La infidelidad para mi es traición, capaz se puede considerar por el hecho de que tu pareja no sabe/no piense que esta permitido. SOCIALMENTE no esta permitido, porque claro, es una sociedad monogama, pero traición a que? Al cuerpo? Acaso el cuerpo es propiedad?! Para nada, y como ya lo dije antes, el sexo no es amor, podes entablar un acto sexual con otra persona, con alguien  que te caliente pero seguir amando a tu pareja. Porque tu pareja es más.
La infidelidad al menos para mi es cuando traicionas los sentimientos, cuando decís amar a alguien pero en realidad no lo queres como decis. Es cuando sos hipocrita con lo que sentis, con lo que das y con lo que te dan, porque al no corresponder de la misma forma el amor estarías menospreciando esa cosa tan bella y tan cuidada que nos ofrecen  a cada uno que son sus vulnerabilidades, su cariño, sus sentimientos.
Admito que todas estas palabras salen de una chica celosa, de miedo de que la dejen, pero no por otra chica por su cuerpo, sino por el miedo de que se enamore de alguién más. No de que se garche a otra más.
Las relaciones entre dos personas son muy complejas, no sé para que me expreso porque realmente soy un asco en todo esto. Pero digamos que es algo que siempre vengo atragantandomelo, que capaz sea frio, capaz me digan que soy una hija de puta por mirar a los ojos sin culpa, pero repito. El amor es muchisimo más que algo tan básico como una descarga de placer. Una parte mía le encantaría poder tratar que los estandares sociales cambien un poco, que el sexo dejé de ser un tabú, que entiendan que es natural, y que como se puede llegar a un acuerdo mutuo entre ambos, no implica que después flashearas pelicula de disney con pajaritos. Me mata la falta de comunicación, me mata que no se animen a decir todo en la cara solo porque es algo que supuestamente "no es correcto de hablar"
Así que aca estoy dando mi primer paso, dejando paso libre mis ideas, que esto sé que es muchisimo mas profundo pero no soy caáz de expresarme por escrito, pero creo que lo más importante fui capaz de decirlo.


Vengan de a uno.

Reír.

Odiaba verla regodearse entre todos. Su vestido combinaba con los pasos largos que daba descalza sobre el pasto. Su sonrisa me perturbaba.
Porque ella era luz cuando yo estaba en medio de mis tormentos, porque ella se dejaba libre mientras yo era todo lo opuesto: atado, magullado, enredado con las palabras que no puedo animarme a decir.
Será por eso que quise acercarme, por eso mismo supe lo que era que te dediquen una sonrisa. Y que sonrisa! Le hablé como si (pudiera) fuera alguien común, primero incidir en temas que permitan que ella desborde, me muestre confianza, que sienta que solo quiero un poco de su atención (aunque era así). Luego le halague el vestido que portaba, como hacía que destaquen sus ojos marrones, porque para mí no eran comunes, tenían una vida que yo ansiaba.
Sonreía, se reía y hasta me pareció ver que se ruborizó en un momento. Gané.
Estornudó, le alcancé un pañuelito que además contenía un papel con mi número de celular. Ya era un poco tarde, estaba atardeciendo y tenía que volver a mi casa. La despedí, no sin antes dedicarle mi última trampa: por única excepción le dedique una sonrisa, no era real, pero servía, me di cuenta por su mirada que me sirvió.
Me alejé y sentí que me observaban por atrás. Fui por el camino que conocía bastante bien: derecho por el parque atravesando la fuente central, doblé cuando vi el rosedal y en vez de seguir por el barrio de casas con fachadas presuntuosas, tomé el camino de la cortada, tres casas mano izquierda. La única casa de madera oscura en donde aún existía un buzón fuera de la casa. Nunca consideré en remodelar la fachada, y quizás toda la casa, en realidad siento que el hogar de cada uno representa como somos en realidad quitando toda mascara que nos ponemos ante la sociedad. Por eso siento que mi casa iba perfecta conmigo.
Félix pasó entre mis piernas en modo de saludo, dejé los zapatos en la entrada de la casa y me puse las pantuflas, colgué el saco al lado de la puerta. Subí al baño, creo que en este día tuve muchos logros, todo se tiene que realizar paso a paso porque sino ante el más mínimo detalle todo tu castillo de naipes se derrumba. Esto no es un juego, de verdad que es en serio.
Abrí la canilla dejando que la bañera se pueda llenar, de esta forma busque mis ropas, algún libro para pasar el tiempo y el juego de toallas nuevo que tenía ganas de estrenar. Hoy era un día de esos. Me sumerjo tratando de encontrar ese momento donde tus pensamientos quedan en stand by, pero no lo podía conseguir, cerraba mis ojos y su sonrisa, mi sonrisa, se materializaba frente a mi, Veía como un alterego merodeaba por el borde la bañera, desnuda, se sentó en el borde, de manera curiosa observaba el libro que había elegido y mientras, me dedica una mirada penetrante, ella ya sabía lo que opinaba de sus ojos, más de su mirada aún así lo hace, qué necesidad tiene acaso. Se acerca a la cabecera, y es ahí cuando nuestra distancia se empezó a acortar, su mirada nunca se despegó de la mía, pese a esto sentía que la tensión aumentaba mientras los centímetros se acortaban entre nos. Entre tanta tensión, los alientos juntos, ella tan perversa atina a hacerme volver a mi realidad: se rie en mi cara, y yo tan estupefacto en ese momento me invadió la bronca. No podía dejarla así, no podía hacer que me dedique ese tipo de sonrisa, la agarré de los pechos y la acerque de vuelta, frente a frente. La miré, miré esos ojos que me encantaría poseer, sus pelos un poco los ocultaban pero sabía que ahí estaban, me clavaban. No decía nada, pues claro, qué iba a decir? Un minuto la tuve así hasta que no aguanté más y la besé, mejor dicho la mordí. Porque ella no merecía un beso, no habiéndome dedicado una sonrisa que yo no buscaba.
En todo eso nunca dijo nada, pero cuando se fue me dejó con muchas palabras atragantadas y un asunto que tenía que resolver antes de concluir mi baño. No me gusta.
Una vez en mi cuarto habiendo solucionado todo procedo a acostarme en mi cama, siento el sonido de mi celular tanteando de antemano quien podía ser el destinatario de ese mensaje.
No costó bastante, una simple pregunta “Llegaste bien? no sabía que vivías cerca del parque.”. Esta vez una sonrisa verdadera se formó en mi rostro, no la pensé mucho, no quería tampoco tardar en que ella reciba su respuesta, pero quise darle a entender que al día siguiente iba a ir otra vez. Lo envié, y cerré mis ojos dejando paso al sueño y a esos pensamientos que no me gustan sacar a la luz.
Un tormento de promesas que no van a poder ser, ese miedo por no poder armar una simple frase, tantos problemas generados por no soltar de una vez. Entiendo que todo esto de a poco lo fui generando, a su vez, la opresión que me genera poder herir a alguien me deja indefenso, me vuelvo más débil a los impulsos que no debería cometer. Si tan solo pudiera realizar, si tan solo pudiera comprender que no puedo vivir del pasado. Si tan solo pudiera…
Sin darme cuenta me dormí y soñé con esas épocas antiguas donde no aún no habían nudos en mi vida, donde la veía danzar y no la odiaba por eso. Cuando éramos uno solo.
Al día siguiente volví al parque, ella estaba en el mismo lugar de ayer, con su misma forma de ser pero con diferente vestido. Una vez que me pudo ver, se detuvo y empezó a caminar hacia mí. Traté de mantenerme calmo, tenía todo calculado igualmente.
Llegó y me dedico otra de esas sonrisas, otra de mis sonrisas, hablamos un rato de nimiedades, cosas sin sentido, hasta que preguntó por mi hogar, por donde vivo, por cómo es mi casa. Cuando le contesté, no sé si quiso seguir con el dialogo, o simplemente lo tomó como una excusa para decirme esa verdad que aún no quería escuchar. Menos de ella.
“Me parece haberla visto antes, cuando pasé por ahí la sentí muy cargada, como si estuviera estancada en el tiempo alrededor de todo lo demás. Creo que se vería mejor si te deshaces de todo lo que esta demás y la remodelas, no crees?  ”
Otra sonrisa falsa, si fuera por mi la hubiera agarrado de ese cuello frágil con todas mis fuerzas, quería escuchar otros sonidos que no fueran su risa, que entendiera un poco de mi mundo, porque es que somos tan parecidos, pero tan distintos. Cómo es que ella sonríe tanto, sonríe a todos. Lo peor es que tenía razón, algo tan simple, pero tan oculto en el fondo de mi ser. Pero a mí me costaba demasiado, me provocaba insomnio pensar en cómo desatar todos los nudos presentes, en realidad lo que me costaba era admitir que para dar paso a algo nuevo debía por fin deshacerme de lo viejo. Una frase, un par de palabras, pero esas mismas implicaban un gran desarraigo.
Capaz era momento…
El mismo recorrido a mi casa, el mismo ritual al llegar. Esta vez al acostarme no tomé mi celular por algún mensaje, sino para elaborar uno. Uno que tendría que haberlo hecho hace bastante, no a ella, a otra persona, pero por varios motivos no podía redactarlo. Ese mensaje era el causante de verla a ella sonreír y a mí, bueno, así. Respiré, inhalé y lo hice.
“Terminemos, no da para más”
Apagué el celular. Sabía que después iba a tener que dar las debidas explicaciones, pero eso sería en otro momento, lo fundamental se hizo.
Esta vez no soñé con tormentos, ni con marañas, en realidad ella apareció en mi cuarto, caminando despacio por el costado de mi cama. Nuestras miradas estaban fijas y sentí el momento en que comenzó a apoyarse sobre la frazada. No buscó otra cosa más que abrazarme firmemente. Ah, esa sensación… Con que así era sentirse libre. Mantuvimos el abrazo hasta que de a poco se fue esfumando, me fue penetrando.
Cuando me levante ya éramos uno.
Volví al parque, en el trayecto sentí que el rosedal tenía más rosas y estas a su vez estaban más vivas, la fuente otorgaba un brillo que le daba un toque más alegre al mismo  y su sonido te traía cierta calma. El día estaba soleado, y parecía que cada cosa se complementaba perfectamente. En el mismo lugar de siempre, ella no estaba danzando, no es que hubiera un vacío por su ausencia, en realidad ella ahora estaba donde tendría que haber estado hace mucho tiempo. Mientras iba caminando me choqué con alguien por accidente, el mismo se disculpa y yo acepto las mismas. Le sonreí, pero esta vez no era alguna de mis sonrisas falsas, esta vez, por fin, era mi sonrisa.
Una vez en casa, saludo a Félix, dejo el abrigo al costado, me pongo las pantuflas y me dirijo hacia arriba para poder darme un baño y hundirme en mis pensamientos. Esta vez sentí que todo se podía ver mucho más claro.
Como un rayo, un pensamiento final:
“Creo que es momento de remodelar mi casa.”
Sumergí mi cabeza en el agua y sonreí. De verdad la extrañaba…

Perdón.

-perdón por no haberte querido de la forma que lo hiciste tu conmigo-

Hermoso (sos)
el viento.
Y no entiendo como eres al final, te transformas
                                                                              mutas.
pero a veces creo que al mirarte a los ojos me decis eso que esta oculto
Ahí,
       en tu pecho.
Cogería, entonces, valor,
premeditando los inoportunos
¡Alzaré la voz!
Gritaré fuerte, tan fuerte para que mis miedos salgan de mi boca
exclamaré todo lo que vengo escondiendo detras de mis gestos:
 Lo mucho que me ruborizas, las ganas de agarrarte desaforadamente del cuello de tu remera.
Morderte.
Tratar de intentar eso que veo que hacen las parejas. ¿Amor? No sé si llamarlo de esa manera.
Solo quiero que dejemos de corrernos el uno al otro, es porque eso logra que nunca nos encontremos.
-deseo que nos volvamos a ver frente a frente-

Así fue como cayó un grano de arena y se llenó.
cuando te quise hablar paré, miré al frente, pero no estabas mirandome.

Giré el reloj y volví a empezar.

Somos suspiros,
somos ese rocio por la mañana,
somos frescura.
Nos movemos, aprovechamos, disfrutamos como si fuera el último momento de nuestras vidas
Somos fugaces pero a la vez somos calma,
esa misma cuando te quedas disfrutando la soledad de un buen libro y un poco de música.
Somos el enemigo de la muerte, el pecho quemado por tanto humo
nos creemos ser capaces de superar cualquier objetivo
y sin saberlo tan frágiles como un petalo recién florecido,
en realidad como todo el mundo somos efimeros.
 La mezcla de sensaciones, el punto gris en donde ya no sos inocente, pero tampoco buscamos la madurez.
No somos adolescentes, pero tampoco somos adultos.
Somos la noche de escabio, el vino con pritty, el porro,
los conciertos, moretones, el sexo imprevisto, el mañanero, los histeriqueos.

El deseo de vivir, de no desgastar ningún segundo, pero al mismo tiempo la paja.
De vivir, vivir por vivir, vivir por miedo a morir.
La insignificancia de nuestras vidas representadas en nuestras acciones.

Esa juventud que a veces sentís que se te escapa de las manos y nunca quisieras que se esfumara.

Pero si tan solo supieramos que podemos ser jovenes eternamente...

No sé cómo hablarte.
Qué palabras deberían salir de mi boca? Qué debería expresarte ?: tristeza, felicidad, angustia o simplemente nada? Porque hasta que no te encuentre siempre seras nada; solo nos encontramos en mis sueños, y te veo ahí: parada, altanera. Nunca nos acercamos, ya que cuando caminas a nuestro encuentro me despierto...
Y lloro.
 En realidad no tendría que pensar en qué clase de dialogo vamos a tener simplemente sucederá, como la mayoría de las situaciones siempre se dan mejor de improvisto. En mi manía de tener todo controlado se me escapa que sos espontenea así que no podría asumir como estarás y como estaré para ese entonces. Solo espero que pueda decir todo lo que siento en ese momento, que sea el momento adecuado.


-Cuando te pude hablar cerré los ojos y nos los abrí más.-