Dejare de escribir el pequeno cuento que vengo subiendo, la verdad esto es un
monologo, si quieren lo leen sino no, necesito descargarme a decir verdad. O sea ya sabia lo que me iba a esperar aca, pense que estaba psicologicamente preparada para esto, pero se ve que no, la verdad el cambio muy brusco de hacer todo a nada, me cansa, hasta me dicen "pero te la pasas todo el tiempo en la laptop " pero es que no hay nada mas para hacer aca, no puedo salir sola porque si, lo admito, tengo 15 anios, y no conozco muy bien este lugar, asi que tienen todo el derecho de no dejarme salir sola, pero ni siquiera puedo organizar algo aca, sera que me molesta el echo de sentirme sola, y sentirme apartada de mi sociedad, de mi gente, y de donde soy, de mi lugar, porque aunque siempre vengo aca, no es mi lugar, nunca me adapte, la gente es muy distinta y todo es asi, y nada... A veces siento que ni siquiera tengo un apoyo necesario, pero son en los momentos que la soledad ya me invade por completo (como ahora ), se que lo tengo, que mi viejo que esta alla, esta ahi y mis amigos tmb, aunque no tenga mucho dialogo con fede ( mi novio ) , eso es comun, estamos lejos no se puede coincidir, si se "conecta" es facil aceptar que no soy lo unico que tiene y hasta que tiene amigos ...
Si, escribo justo ahora que la soledad me pego bastante, es obvio se me va a pasar, capaz derrame algunas lagrimas, pero tan solo es eso, duermo y al otro dia me siento mejor, libre para poder aguantar otro tiempo asi, aaca en otro lugar distinto al que vivo.
Otra no me queda, por ahora lo unico que tengo es esperar para poder volver... Tengo que disfrutar de la compania de mi mama tambien y se que lo hago... Pero aun asi, deseo volver.
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No quiero hacer otra entrada para seguir escribiendo lo que me pasa, entre una charla con un amigo, y mis pensamientos locos, entre la soledad, entre la lucha para no ver brillar mis ojos por las lagrimas, creo que nose si es lo mejor dejar la pc, o dejar de hablar al menos con las personas que hacen que me haga la cabeza, aunque son mucho algunas para mi, tambien quiero mi propio bien... Acaso yo no puedo estar siempre preocupada por eso, tiene su propia vida, y no soy lo mas indispensable,
y yo no quiero ser la tarada que se la pasa pensando porque aca no tiene una vida simplemente es eso, no creo que lo haga.... No lo quiero hacer! y no lo voy a hacer me conozco, son las estupideces que digo cuando estoy asi, es solamente eso...
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